=贰•零•壹•陸=

我不会再为工作而掉泪

这竟变成了我2016年的new year resolution 

就这样咬紧牙根撑过第二个年头

我想放弃很久了

可是没有那个机缘巧合

不能说是不好彩

因为我并没有很努力

每天跟时间赛跑

永远追不完的工作

力不从心

永远换不完的guideline

有时连自己都无法说服自己

哪有能力对抗敌人

对呀 曾几何时 顾客已变成了我的敌人

当初进这行的那股热忱

变成如今的怨恨

成了强烈对比

我想说

很久很久以前的你们

对我真的太仁慈了

我说的是 

那些或许没有受很多教育

却总是彬彬有礼的你们

那些很有钱 口里全是脏话的粗人

却总是嘘寒问暖：小姐，吃饱了吗？

就是这些人 让我在很久很久以前

过得安逸自在 

过年过节 也不会忘记我这个银行的小小职员

是我不珍惜 心太野 所以飞走了

打从心里感激

那些曾经肯定我的付出的顾客们

我不说后悔 因为没有必要

想说的是

这些日子我遇到的人事物

除了让我大开眼界

也让我见识了这世界上最可怕的东西其实是钱

因为它 人变得嚣张 不把别人当人看

我想说

希望您们的孩子们以后不要成为像我们这样的服务员

因为 我深信 他们也会遇到像你们这样的人渣

2015

我的他做了重大的决定

辞去工作

开始自己想做的事

当一切已是进行式的当儿

他亲爱的妈妈病了

谁也没想到

短短的两个月 就这样回了天家

这是我从没想过的事情

因为从来没有意识到

生命可以脆弱到这种程度

因为这样

他正正式式的回归故乡

虽然一切都晚了

但他很乐观 说想让天家的妈妈引以为傲

我想说

我希望我的他能度过这些难关

很多时候 我觉得很难过

因为在辛苦撑下去的当儿

他面对的其实比我还要千万倍的压力和委屈

可他总是还是想把最好的给我

口袋里有多少 就想要给我多少

就因为这样

我没有理由不好好的撑下去

2016

希望我们都能很好

==有•感•而•发==

这个地方所谓的专业很多时候真的让我不敢恭维 

每天挂在嘴边的原则真的是非常抽象的东西 

或许因为它太抽象所以我们必须用欣赏艺术的角度去欣赏它对吗 

这还真的是一门学问 

唯一让我很impress的是 

有钱可以不用死这个道理在这个地方是应该也必须领悟的 

却也很遗憾的造成我越来越愤世嫉俗

明明是个专业

为什么必须要忍受被当成狗一样

每天要配合你们这些所谓的high networth customer那些莫名其妙的要求

说真的 请不要藐视我们的专业

也请不要拿你们的臭钱来砸我们的专业

最后想说的是

不要总认为“外国”的月亮比较圆

因为最后你会发现其实“本地”的月亮更让自己有归属感

P/s:

请还我以前的朝气和热忱；对，我指的是那个充满正面磁场的以前 T.T

==如•果•我•有•一•只•猫==

动物之所以是人类最好的朋友•
是因为到牠死的那一天•
牠都不会把我们的真心践踏•

[如果我有一只猫]

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

表面的弱势
背地里的小动作
让人觉得噁心

长大了
对于酱的事的确已经无力纠结
心里不舒服
就这样让它不舒服不舒服到渐渐死去
就一点感觉都没有了

最后想说的是
给你一个赞👍
因为不否认这个社会只有像你酱的人才是survival

==纠•结==

第一次觉得那么纠结

我从来不是那种一份工做不到几个月就想放弃的人

但这一次

这样的感觉非常强烈

总是跟我擦肩而过的vacancy

这一次是否应该豁出去呢

是机会在等我

还是我在等机会

纠结

==R•I•P•M•H•3•7•0==

天有不测风云

人有旦夕祸福

人的生命很脆弱

让我深刻觉得

只要爱的人在

就没有什么好计较的了

------------------------------------------------

R.I.P MH307

==坚•持•的•理•由===

把这里搁着够久了
久得连密码都差点忘记

那么就没更新
的确很不像我
记得跨年的时候是有要更新的想法
可摇着摇着又酱过了一个月、两个月 现在第三个月也快结束了

话说 三月要结束了
我常常强调
二十岁以后的岁月 是一点都不手下留情的
这样摇一下 2014 又只剩下八个月
O.M.G

其实我偶尔会觉得恐惧
为什么时间过得那么快
让我有来不及做好多事的感觉

尤其今年基本上在二月份前
我已经收了十粒红炸弹
听好：是十粒 =.="
话说，今年加的薪，全贴给这些炸弹
更糟的是
它们也不停的提醒着我：不年轻了

我想可能因为酱的恐惧
让我不经意让身边的鱼先生；我的大男孩会产生无形的压力
其实我自己有时也觉得自己可笑 呵呵

2014年
我踏出了我那所谓的comfort zone
离开了努力了两年的公司
不否认它是个很好的学习平台
也是很好的踏脚石

新公司 新环境
让我深刻体会现实的残酷
话说 我头一次在工作上让我觉得自己像个大笨蛋
也头一次难过到回到家里大哭了好几次

我也第一次深刻的觉得
原来他不在身边是件非常辛苦非常难过的事

我没有后悔
因为我知道每个新环境都有过渡期
我也相信自己有能力胜任

只是偶尔觉得
做个强的女人很累

我也想像其他人一样
忙碌了整天
还能跟亲爱的一起吃顿饭
还能有个人安静的抱抱我

看似简单的要求
我却清楚的知道
这对远距离恋爱是个奢侈的想法
我承认
我开始投诉了

虽然如此
我更清楚的明白
我只要他 我只爱他
因为我知道
他也只要我 只爱我

这样就足够让我们坚持到底了

==郁==

这几天

有小小的忧郁

不晓得什么原因

应该又是那例行的28天

它永远是我很大的敌人

加上身体状况不太好

胃病又犯了

拿了一天病假

隔天喉咙痛发烧跟着来

还有28天前的不舒服征兆

统统都来

搞到我很想撞墙

生病的时候

思念病会更严重

无力的躺在床上

眼泪却止不住

我想我的大男孩了

难得的通话

我对他撒了撒娇

：我生病了 回来看我嘛 真的不要回来看我吗

之后的结果不用想都懂

：被拒绝了

他就是这样

从不爱说不切实际的谎话

我当然也知道他最近每天都没天没日的工作

我只是纯粹在撒撒娇而已

今天

正面磁场直接变负数

终于哇哇哇的在电话里大哭了

不过我的大男孩

谢谢你

还是会谅解我偶尔也会有想念你想到濒临崩溃的时候

谢谢你爱我并接受我的不足

我真的好想你

==2014•未知数==

隔了好久的一篇

最近实在太颓废了我

不知不觉

今年就这样剩两个月不到的时间

想想今年好像一点作为都没有

有时候人待在一个comfort zone太久

会潜意识的以为这是自己要的comfort zone

但是慢慢才发现

其实已经到了瓶颈

其实只是不愿意改变现况而已

苏丹宣布以后拜五拜六为周假 礼拜为工作日

银行业也直接的是被影响的

跟他谈着这件事

谈着谈着不禁悲从中来

远距离已经够辛苦

这样一来 

他拜五拜六工作日 我礼拜工作日

意味着我们以后真的不懂该怎么办了

其实他曾说过

将来的几年 他都会一直在那里

而我是否有考虑过要回去我那生活了四年的城市

我记得那时我没有正面的回答他

但是心里却是有所盘算的

只不过不会是近几年的事情

苏丹的一个决定

似乎也让我的计划有点动摇了

不过此时此刻的我

是非常的懊恼

因为我承认我害怕改变

我害怕我们适应不来这样的改变 

只能耐心等待上帝给我的答案了

2014

果然有很多的未知数呀

P.S. 来点题外话。

刚过了25岁生日，也和他简单的过了一周年。

25岁，有你真的很好

这一年里，有你真的很好

谢谢你，鱼先生。

I.L.Y

==E.M.O.T.I.O.N.A.L==

果然还是不敌一整天下来的情绪折腾

在睡前眼泪又决堤

工作压力超大

听了整天的废话

整个meeting一点营养都没有

与其说那么多不实际的数据

不如找个领导人来支援更有效率吧

站在前线的不是你所以说得当然轻松

人生无常

朋友弟弟骤逝

珍惜眼前人

常挂在嘴边的话可有多少人真正做到呢

把一整天的事浓缩成半小时的report

真不简单

但却是我们维持感情的唯一办法

这样的形式维持快一年了

还是无法练到只讲main point

只怕以后真的练到了的时候

其实只是因为连main point也不讲了

这种感觉

真•的•很•糟

好才离见面已开始倒数三天

真是好才

远距离

真不简单

今天很emo 

我承认

==底•线==

人善被人欺

一直以来的逆来顺受
不管是哪个圈子都好
总是习惯性的接受那些所谓的玩笑
或许太习惯了
造成即使心里不舒服也只能一笑而过
甚至自己也爱拿同个玩笑先损自己一轮
再继续被损
直到哪天突然开始学习表达不满时
却也变成是自己的问题
＂脾气要改一改＂

忘了说
其实我本来都不是酱的人
以往的有话直说
有不满就喊
已经随着年纪开始慢慢收敛
长大了就渐渐得看社会脸色
不然会被社会唾弃
但久而久之无意中戴上了面具
连自己都没发现

当恍然大悟的时候
已经没有办法再做回自己了
因为会变成很有问题的人

原来
这就是成长的代价

我只是气自己
看社会的脸色过活
无非只是想得到别人的对你肯定
但却会无形中让自己失去自我的定位

我
没有欠任何人
虽然常常接受你们开的玩笑
但在我心情不太允许下你们开的玩笑让我给了脸色
请谅解我
而不是继续无视我的感受
甚至觉得我不应该给脸色

我
没有欠任何人
虽然常常会觉得因为私人理由而欠了谁一些东西
然后就理所当然的任她讽刺
只是因为害怕一反击就会两败俱伤

但仔细想想
我
的确 肯定 100八仙
真的没欠任何人

所以今天起
我不会再不吭声
我从来不是病猫
我只是在保护着自认很重要的东西
但是有时会发现
自己可能一点都不重要

今天是很糟的一天
笑笑没烦恼
明天会更好

P.S.
每个人都有底线；
是我忘了告诉你们：我也是人
还是你们选择性的忘记：我是人。

让我觉得更糟的是

每次遇到我的bad day的时候

都恰巧是他重要的busy day

==P.O.S.T.M.O.R.T.E.M==

结束了马来年假期

结束了国庆假期

转眼今年剩下三个月

时间飞逝得可怕

这整年工作上没什么进展

而呆在同个地方越久

往往会越发现它的不足

最近开始在深思是否要勇敢踏出那所谓的comfort zone

我总说如果有那么一个点能点到我的某个穴道让我有那个冲动按下apply按钮我一定毫不忧郁的按

今天不懂哪来的点终于让我按下去了

仔细想了想如果真要归咎某个点的话那个点又似乎跟踏出comfort zone一点关系也没有

所以最后结论应该是我那例行的28天快来的关系 

所以让我精神错乱了吧

哈哈

至于我本来要归咎的那个点

的确也是困扰我一整年的东西

就好像空气一样虽然看不见可就是无所不在

这个感觉住在我心理一段时间了

而随着时间的流逝其实也慢慢的不去在乎

因为深刻知道人活着就要珍惜令你快乐的人事物

虽然有时它们也会让你失去一些你曾以为很重要的东西

最后我领悟到的是

以前所执着的东西

所坚持的脾气

会随着年龄

慢慢学会不去执着不该执着的东西

也不去坚持不该坚持的脾气

然后就在一瞬间

发现这样的我更幸福更快乐

所以

我决定把这个疙瘩

彻底的瓦解

最后的最后

就是这个每次从kl回来一定有的post-mortem report；

还是一样每天珍惜着能腻在一起的时间

还是一定抓紧着他那厚厚粗糙却温暖的手

还是不会刻意把时间排得满满，更在乎的反而是能感觉彼此的存在感就心满意足了

而到了又得离别的时候心又都会揪一下

眼眶还是会湿几秒

虽然不停的循环着一样的过程

却是我们俩最幸福的时光

我依然感恩

P.S. 果然女人28天的威力是不容忽视的~除了特别的百感交集以外~那扰人的偏头痛又来找麻烦了~

「每次的相见总是倒数着离别

每次的离别又总是倒数着下一次的相见

远距离真不容易啊」

倒数16天 ❤

==时•差==

深深觉得
我们只隔着300公哩
有时却象隔了半个地球
因为我们之间似乎有时差

或许是生病的关系
情绪特别容易被影响

好几天没真正沟通了

很多时候
心里很多东西想说
很多当下的感受
往往因为那所谓的时差
还没说出口就都僵在嘴边
然后就渐渐的被自己遗忘

或许就是凯玲说过的那个moment吧
她是在七年后才体会到
而我
现在就深深体会了

我说过 我习惯一个人
但他 是我人生的一个bonus
一个难得又珍贵的bonus

果然
思念是一种病

==雪•特==

这一切真的很 S.H.I.T
真的是你他X的干不平衡

三字经都无法形容的心情
果然真的很S.H.I.T

==亲•爱•的，辛•苦•了==

我的大男孩
辛苦了一整天
也受了不少委屈
在这种时候
不能第一时间陪在身边
这样的身不由己
往往让我觉得很内疚
这就是远距离的坏处
但也因为这样
让我们更加体谅和努力不让对方烦恼
这是让我们的爱情越来越巩固的方法
感谢上帝给我们酱的考验
希望我们能好好的守护上帝赐予的恩典

亲爱的
辛苦你了
与其常常想要腻在一起
不如趁这个时候好好努力
好让我们的目标能提早抵达
我想这是我们目前最实际的行动吧
加油！

==梦==

我知道我不能相信承诺
我也知道有时候憧憬的未来很有可能会成为泡沫
但我知道现在的我非常的幸福

这样就够了

[梦里能到达的地方，总有一天，脚步也能到达]

==着•迷==

街角瞥见熟悉的身影
在这曾经熟悉的场景
唯独各自身边站着不同的人
从没彩排过要如何的擦肩而过
所以选择在没被发现前转身
原来两个曾经熟悉的人
分开以后竟是如此的陌生
此时此刻深刻体会
什么叫做最熟悉的陌生人

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这世间的人事物总是不停的变迁
所以一个温暖的怀抱足以让人着迷

仍然感谢上帝
让这么一个你
闯进我的世界
也让这么一个我
无可救药的爱上你

^这样的陪伴，这样的你，让我着迷 ❤ ^

==普•遍•的•背•叛==

这年代的爱情让人越来越措手不及
只能说 没有不可能的事
又再次验证了 永远真的遥不可及

七年的爱
婚戒都买了
一个暧昧
推翻一切

这年代
很普遍
少了震叹
因为大家都只抱着＂又一宗＂的心态
就因为太普遍
所以就能理所当然
理所当然的滥用＂一时糊涂＂
理所当然的乞求原谅
然后再理所当然的得到原谅？
我真的不懂

爱情本来就是这样的恶性循环
只是不知道几时又会轮去哪里而已
同个场景、同个借口、同个对白、同个结果
我越听越撕心裂肺
因为
我感同身受

从来不希望同样的事情发生在身边的人身上
但是 都说了 太普遍了
很难避免
所以 我也难过了
就好像重新经历一次
稳稳做痛

男人 如果真的爱 何必伤害
如果这世上没有不吃鱼的猫
那么我希望那只猫永远都不让我闻到鱼腥味

亲爱的 我了解你经历的
大家都拼命叫你坚强
却忘了提醒你别逞强
我疏忽了
因为我知道
要坚强 谈何容易
要遗忘 从何忘起
所以 别逞强
放声的哭
用力的记得
然后再理智的判断
时间会等你

还是要大声的说：
加油！女人！肩膀给你靠！

P.S.
这年代
越觉得幸福
不安的感觉越强烈
如果相爱只为了分离
那我希望时间就停在这里


我会好好珍惜你的爱

==亲.爱.的.路.人==

好久没听到这么有感觉的歌了

偶然的机会听到这首歌

有所感触

人们总以为有些东西是自己要到

最终才发现很多事情身不由己 

总是以为这一段是自己要的永远的寄托

却又会担心这样的想法会不会只是空想

别担心

我一切安好

只是有感而发而已

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

刘若英

亲爱的路人

作词：林夕
作曲：木村充利
编曲：泽近泰辅

一个一个笑窝 一段一段泪光
每一次都以为 是永远的寄托
承受不起的伤　来不及痊愈就解脱
我们　已经各得其所

所谓承诺　都要分了手　才承认是枷锁
所谓辜负　都是浪漫的蹉跎
所以别问　还差什么　我们没结果
都结了果　却由他来收获

那时候　年轻得不甘寂寞　错把磨练当成折磨
对的人终于会来到　因为犯的错够多
总要为想爱的人不想活　才跟该爱的人生活
来过　走过　是亲爱的路人成全我 

尘埃落定之后　回忆别来挑拨
何必刻意难过　去证明快乐过
时间改变你我　来不及回看就看破
洒脱　是必要的执着

那时候　只懂得爱谁最多　忘了谁最懂得爱我
对的人会成为一对　因为再不怕犯错
没有错　让最爱的人错过　才知道最后爱什么
来吧　来吧　让亲爱的路人珍惜我
没有你们爱过　没有我

P.S. 

只能说，

上帝对我们真的很好。

本来很努力的倒数一个月

突然跳出来的training让我们的倒数减成5天

或许上帝感受到我们快被浓浓到思念淹没了吧

感谢上帝，我们又能再次拥抱了 :) 

==胎•死•腹•中==

心情没有很好
工作不太顺利
但再不顺利都好
都只能提醒自己撑下去

很多时候心里不舒服
都想把怨气全部丢出来
却总把想说的话僵在嘴边
然后就这样吞下去
结果就自己生闷气

有个同事最近总是跟我强调
女人太独立
男人不喜欢

很早以前
我就深深觉得女人还是独立好一点
这个原则 不会改变

对我而言
女人本该好好为自己活
为什么要为男人改变原则

反正
怎样改都无法两全其美

P.S.
远距离的坏处：
千言万语想说明的时候
往往会因为时间和距离的关系
想说的话最终胎死腹中

亲爱的
半周年快乐

==黑•色•五•月•五==

五月五
马来西亚黑暗的一天
全马人都哭了
我，也第一次为我的国家掉泪

其实大家都知道这一切根本就不会有答案
应该说或许一开始大家都心里有数
不管怎样我们都不会得到胜利
但感到欣慰的事
大家都完成身为大马人应有的责任
大家都在努力捍卫自己的国土

我从来不觉得投票这件事跟我有什么关系
注册为选民也是在机缘巧合下懵懂的完成
相信经历这个选举后每个人都会庆幸自己出的那份力
其实我们没输

日子还是要过
明天太阳还是一样升起
我们只能把一切交给万物的创造者
我不会问为什么
因为我知道他必定有他的旨意

所以，上帝，我们的阿爸天父，
马来西亚，就拜托祢了！

P.S.
大选结束了，意味着他也该回去，我也得回到工作岗位。
我想说，我真的讨厌离别。
下一次，又是一个月后的事。
想到着，泪又不争气了。