==重.伤.日==

今天不是一个很好的日子

做什么都不顺利

做什么都是错的

我觉得自己忧郁症越来越严重了

（虽然忧郁症的人不会说自己有忧郁症）

很多事情被我想到越来越复杂

然后心情就越来越糟

真的很想好好大哭一场

莫名其妙在孩子们面前被责怪

我心里真的很不好受

很难过 很无奈

重点是我不是故意的

我根本不知道他是个special kid

也没人告诉过我

（或许是我观察能力不够好）

可是“你会害死他”这句话是不是也太重了

更何况你是在众孩子们面前说这句话

有没有想过天真无邪的小孩是否会把它翻译成 “这个姐姐要害死他”

我只是在尽我应有的责任

我今天的责任是分糖果给乖巧的小孩

我只能说抱歉

因为我的好意而差点害死了那个小孩

可是以一个已是成年（甚至能说是老年）人的身份

可不可以用好一点的方式来好心提醒

提醒我这小孩是糖尿病患者 不适合吃糖果

为什么非得用那么重的语气及在那么不妥当的时机？

我真的觉得很无奈

更无奈的是我竟会为这件事耿耿于怀那么久

很多时候很多事情告诉你等于没告诉你

我难过的时候 你总是不会给任何回应

我们之间出现问题的时候 你也总不会给我答案

我只是在一个人讲一个人听

一个人烦一个人闹

把我们隔着那条看不见的电话线变得不只隐形 还变隐声

是不是我不小心把模式变成了静音模式

还是你自己选择静音？

不然为什么我总是听到电话旁的空气声？

你不擅于表达 这我知道

但你的不擅长对我造成了伤害 你懂吗？

你的包容 这我也知道

可你的包容也变成了我们之间的问题永远不会解决 你又懂吗？

当身边的人都过得越来越好

一步步地接近自己所憧憬的梦想时

你不能怪我会羡慕会比较

我是个女人

我当然希望自己也能跟大家一样

我当然会怀疑自己的未来到底要不要托付给你

每当我们一起编织一个梦想时

你会突然让我觉得我们的梦想又要破灭了

又重新找另一个梦

又会有状况出现

你背负的责任真的太多太多

多得连我自己都怀疑我是否能够胜任你所谓的一辈子的伴这个角色

我要的只是简简单单的生活

我长大的环境也是简简单单的

一家人虽不富裕却很富足

因我信实的上帝为我们一家所预备的永远不缺

因为衪我们虽然没大富大贵但一直都幸福美满

我想你自己也体验过上帝的大能

原谅我没法体谅你的处境

有些东西不是我能力范围内能负荷的

P.S. 如果没法跟你一起实现梦想

我一个人也一样可以

==筑梦==

从上个sem结束至今

已经三个礼拜了

基本上现在的我处于半毕业状态

只差一科thesis我就彻底告别我的degree生涯

感觉还挺落寞的

回来的这三个礼拜

让我更加不想回去了

这段日子其实对我和他都蛮煎熬的

因为距离的关系

争吵反而变多了

不过我们却更加的爱彼此

很奇妙吧

这感觉其实也说不上

这段日子也太多的decision making process

让我们苦恼着到底应该向左走还是向右走

还好有爱我们的上帝一直在指引着我们

还好有支持我们的家人一直在鼓励我们

好让我们对未来有一点点概念了

上帝对我们真的很好

在无助的时候都一直派天使出现在我们的身边

不停的打开道路

让我们的路都不会很坎坷

感谢主

偶尔嘛刺猬病还是会犯

很多事情在我脑里面我就会一直想一直想

想到自己会变得钻牛角尖

然后怀疑自己是不是应该改变主意

是超级茅盾的

他就好像什么事情都不用担心似的

有时候就只剩我在那里瞎着急

可是神奇般的他都会安然度过 =.="

我想上帝让我们遇见应该是要让我们两个平衡一点吧

在做thesis的当儿

找到了工作

应该说是工作找上我

这也是上帝为我打开的道路之一

让我可以赚一下钱

起码不是个废人

让我们为我们的未来加油吧

上帝总是安排最好的给我们

我就暂时姑且相信我们可以一起筑梦

然后实现梦想

过我们所憧憬的平凡生活

P/S. 如果可以的话

我想跟你过一辈子

我说如果

==爱情.本身==

如果说人在爱情里是脆弱的

那我宁可说爱情本身是脆弱的

因为它的脆弱

所以才会有所谓的背叛和离弃

不是吗

这几天的心都怪怪的

也许是因为压力大导致脑细胞特别敏感

胡思乱想

又或许真的有让我很在意的事

使我心神不宁

其实我也说不上

人不能太相信自己的回忆

你记忆里的那个人

不一定同样的想念你

而随着时间的流逝

很多事情一直在改变

有时候会潜意识的相信

有些人事物一直都像记忆里那样

从没改变过

但它只是我们选择性的相信而已

若干年后你会恍然发现

你一直所相信的其实只是自己的一厢情愿

那些根本从来就没存在过

我想这样的改变比我们想象中更难适应吧

用一条看不见的电话线来牵着彼此的心

有时候显得毫无意义 毫无头绪

原来我们一直以来享受的是每天一起做着同样的事

而不是因为我们有说不完的话题

现在回想也的确是这样

我们有时真的可以一直沉默着

这样子还是会觉得幸福安全

但是现在只能借着一条看不见的线

该怎样才能维持着那份热情

和那份不多话也能觉得幸福的感情

我还真的有点无助

不安

我不是不相信你

我只是不相信爱情

因为爱情本身是脆弱的

==经营==

那天我问他

“你有没有想过我们竟然能一起走到今天”

他说

“为什么这样问”

我说

“就觉得好像有点不可思议~我们竟然步入第三年了♥”

他说

“为什么不可能~我有在经营的好不好？？”

[我有在经营的好不好]

好认真的一句话

从来没想过这会是他的回答

有感动到

其实

幸福的确是需要我们去经营的

我想这些一起走过日子

如果不是因为我们的努力

我们真的不可能走到那么远

我想他了

今天是他离开KL的第二天

（对~只是第二天 =.="）

其实在他离开前竟哭了几遍

没想到我会为酱的暂时分开而显得脆弱

真是没用 =.="

太习惯每天有他的陪伴

习惯每天不管工作得多晚 都坚持要跟我吃晚餐

习惯每天听彼此说那些一整天发生的芝麻绿豆小事

因为这些习惯

我才发现我们是那么的彼此依赖

我要赶快把我的thesis用三个月的时间做完

才能乖乖滚回家

我想你了

你呢

我才发现你对我的生活有那么大的影响力 =.="

好啦

送你这首我们的主题曲

========================================================

黄品冠 - 哄我入睡 ♥

那年深深爱过  

也深深痛过  

爱完了然后他走了  

时间哗啦啦过 

泪也刷啦啦流  

他忘了把心还我

把心细细上锁  

也密密封过  

为什么眼泪还在流 

 爱是笑呵呵的风 

 然后哎呀呀的痛 

 直到你出现拯救我

你把孤单消灭 

 都消灭 全都消灭  

给我安慰抱着哄我入睡  

我的世界 每天笑  笑到累 

累得很满足才甘愿

你把孤单消灭  

都消灭 全都消灭  

给我安慰抱着哄我入睡  

你的笑容我一定很宝贝  

从今天到永远 

永远不会疲倦 

=========================================================================

[我有在经营的好不好]

我会记住你这句话

谢谢

你的爱 

我会好好的

不用担心我

会好好吃饭好好睡觉 ♥

我.爱.你 哦 ♥

==心.烦==

天气热的关系~

超级火大~

昨晚玩得很开心~

好久没有这样玩了~

基本上我上个月至今都一直在玩~

原因只是因为他即将离开这里~

功课压力很大其实~

有时会觉得没人能和我分担~

很辛苦~

分担的意思不是要帮我完成~

而是我只需要有人能明白 T.T

很多时候可能真的是自己想得太多了~

把自己弄得很有压迫感~

唉~

我是个多愁善感的人~

普通的电影能够让我泪流满面；

一场恶梦能够让我耿耿于怀；

我其实很讨厌这样的自己~

太莫名其妙了~

人生啊~

总是让你遇到不同的人以后就会发现不同的自己~

甚至怀疑以前的我真的是我吗~

如果我是那个以前的我~

加上现在身边的他~

我想这会是个很完美的爱情~

我曾经是个很卑微的小女人~

在世界辽阔的他身边追寻着我那小小的身影~

现在回忆起来心还是稳稳的揪着~

泪还是会想流~

我已经分不清那时因为爱着所以才痛~

还是在为我自己的卑微而心疼~

我想是后者吧~

我啊就是那么的不堪~

那么的可笑~

可那是曾经~

无法否认的是~

那样的曾经让我变得不得不坚强~

我现在是个很骄傲的女人~

在默默包容我爱护我的他身边~

扮演着一个野蛮的角色~

渐渐地成为了一种习惯~

甚至觉得这个才是真正的我~

我的保护意识强到连我自己都觉得可怕~

可不可以把原来的我还给我？

我只想要回那一点点的卑微~

因为我相信现在的他不会让我的卑微变得不堪~

我相信遇见他是上帝给我的礼物~

可为何我却总是口是心非~

我真不了解我自己~

我因为你而有的坚强~

有时候我宁可不要~

我是认真的~

我宁可不要~

P.S. 在这样下去上帝给我的这份礼物~迟早会被我弄丢~

==舍.得==

三月的第一天~

倒数一个月~

我想这对我们来说会是蛮艰难的考验吧~

你下个月就要离开这里了~

两年来头一次的远距离~

恐怕会很不习惯~

你不在身边什么事都不一样了~

不能够随传随到~

不能够无理取闹~

不能疯狂的想去哪就去哪~

我一直希望你能够在这个社会找到自己的位置~

但是有时候会觉得我会不会逼得太紧了~

我想你比我还感到彷徨无助吧~

要到一个陌生的地方~

从头来过~

感到欣慰的是~

你对上帝的信心有时候远远比我还多~

你让我相信我们值得更好的未来~

上帝自有安排~

我其实是舍不得的~

虽然从来都不想承认~

但是越舍不得~

我就用越极端的方式~

越让人难以理解的方式~

我真的舍不得~

因为我缺乏安全感~

我害怕改变~

只想在剩下的一个月~

疯狂的跟你看我想看的电影~

疯狂的跟你去我想去的地方~

我会学着舍得的~

也正好能够减减肥啦~

你就不能再叫我肥肥了~ ♥

肥肥会很想你的 ='(

==我.死.过==

人在幸福的时候

文笔也渐渐变得非常的不好 =.="

好久没更新部落格

每次只会在难过的时候来靠靠这个避风港

我想人的本质就是不知足吧

我难过了

用了我美好的一天来等待

换来的却是饥饿和失望

放心

我饿不死的

我不是没饿过

我曾有过两天没吃饭的纪录

所以这个算什么；

失望

我也不是没失望过

我为失望掉过的泪多到我自己都觉得廉价

所以这次也不算什么

人总是爱比较的

的确跟从前比起来

我现在的生活好得没话讲

你的确让我成为世界上最幸福的女人

至少比起以前的我幸福多了

的确

委屈你了

但是打从你认识我的那天起

你就明白我把我的心照顾得有多好

你就了解我不容许我的心再受一丁点的伤害

你更加知道我最怕的两样事情

孤单；等待

所以你不能说我的要求很高

因为你一开始就知道了

你可以反悔

你可以撤退

我不会阻止你

当爱情变成亲情的时候

就是我们更努力经营的时候了

不要把我的存在当作理所当然

这只会让我再次把我的心房关得紧紧

我非得没有谁就不能活

这点你最清楚

因为我曾经死过

♥ i'm 22 ♥

Well~

wohoo!!it's time to blog about my 22th b'day~

suppose to blog this last two weeks but i'm damn busy~ @___@

honestly this is my busiest sem ever with non-stop assignment due dates~

Arrgh!!!!

my final exam in one week time~

time flies isn't it?

sometimes feels really scary coz times really flies so fast~

Hmm~

I'm 22 ♥

i had a great b'day as usual~

Always feel so thankful because God always sent wonderful people around me~

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5th Nov 2010

Early celebration with my best friends in JB~

This year was a little bit quiet~

my first surprise was:

My dear sista amy Koo bought the wrong bus ticket~ @___@

and she ended up couldn't make it for my b'day~

so sad~ ='(

By the way~

Soon gave me a great great surprise~

Great night spending in E-Point~

Special thanks to Soon who arrange so much surprise for me~

thanks for the cake and the birthday noodles~

thanks for the great band who plays great music~

you guys made my day special~

thanks to my best sista Amy and Yong Bi Bi~

chuan, Jing and Jie~

though u guys not wif me but i knew u all still love me ^^~

i love u all too~

and Ng Sok Kian =.="

u forgot my b'day but i still love u~

when we grow older~

we start to realize who is the great friend who always put you in their hearts and who are not~

time really can proved everything~

u guys are great~

my forever ever PG gang^^

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6th Nov 2010

Celebration with my Forever ever SDJ Galss~

we didn't see each other for quite some times~

finally six of us gather 2gether again^^

i really misses those form 6 days that we always do crazy things 2gether~

it was the memories that i cherish the most and will not forget for the rest of my life~

Love u Gals ^Agnes Ban Ban^Jia Yin^Ming Li^Wai Ling^Jia Rin^♥

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12th Nov 2010

My exalt date of my Birthday~

it was a quiet day besides cindy treat me lunch for my birthday^^

honestly i didn't expect much because we already planned to celebrate my birthday on 14th with everyone~

It was indeed a quiet day until shari and michelle came back from work and gave me a big big surprise~

it was really a super big surprise~

haha~

they made me a "cake" which is so so special and sweet^^

i really feel so touched~

Thank God for Shari and Michelle~

Love you girls ♥

and guess what?my silly baby gave me another surprise on my birthday~

i didn't expect he still got time to prepare all these~

because he work night shift on that day~

haha~

he made me a "cream puff cake"~

which looks kinda funny~

Hmm~~ honestly i think shari and michelle's cake look nicer than this~

lolz~

But still thank you for being so sweet lar ^^

^Funny cake^

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13th Nov 2010

Amy visit me in KL~

went to wondermilk for cupcakes~

she gave me hippo for myb'day again^^

new members of my hippo family~♥

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14th November 2010

My BBQ b'day celebration organize by my baby

we held it in Changkat View Condo~

he prepared all the food by himself~

i'm so proud of him~♥

had a wonderful time spending wif W49, House 32 and my course mate~

you guys made my day special~

love u all so so much~

thanks for all the b'day present as well~

Baby gave me another surprise on that day~

he gave me a big bunch of roses~

which i really didnt expected~

i didnt know he can be so romantic~

haha~

honestly this is the best b'day he ever surprise me~

thanks for always be there for me~

in good times and in bad~

you have been the best listener~

best lover~

and my best friend~

thanks for always cares,love,tolerate and make me special~

i give u my love~ ♥

i know i never tell you these~

but i do appreciate everything that you have done~

you are my angel~

do u remember?

i do~

i do remember u r the angel who carry me thru the toughest time in my life~

never complain nor regret~

thanks for everything~

Yes i Love u~ ♥

kena sabor :p

wonderful people in my life^^

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My b'day present from all wonderful people~

thank you once again~

for making my day special~

i thank God for everything~

thank you guys^^

♥

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Life is never be easy~

especially when we are getting older and older~

do cherish whoever that put u in their hearts~

stop holding on things that never belongs to you;

stop giving your heart to people that doesnt cares~

i should learn my lesson long time ago~

i do realize many things after what i been thru~

some people will never ever change~

and people tend to be more and more realistic these days~

they will only looking for u when they need you~

i do change as well~

i do became a smarter person~

haha~

i'll never be the same~

except for the people that worth~

i cherish every wonderful people in my life~

i forgive every hurtful things in my life~

i will keep smiling while running this race of my life~

i will forget everything that keep me dwelling in the past~

still~

I Thank God for everything~

♥

==坏.了==

这是我伤心难过时的去处~
那是不是那么久没更新了是件好事？

证明我很久没难过了~
希望如此~

最近坏事都找上我~

什么事情都好像不能正常进行~
到底是怎么了？

我也想知道~

家里好像不怎么顺心~

外婆老了~

可是年轻的我们却不能够为家里分担些什么~

妈妈也不小了还要为家里出去工作~

很多东西我知道不在我们控制范围内~

可心里为什么却还是那么的难过~

我只能恨自己为什么还不毕业~

还要在这里面对该死的课业~

读了那么多年书我还是讨厌读书~

是不是在一起久了~

就很难从对方身上得到依靠跟安慰？

为什么总觉得难过的时候得不到安慰~

所以渐渐的变得都不说了~

不要跟我来什么“无声胜有声”或者“不说也会感应到”这一套~

我现在吃不下 (T___T)

不是谁的错~

或许我们都把对方当成是家人~

家人难过时未必要讲出来~

家人难过时也未必要把安慰的话说出来~

不过在爱情里“家人”这两个字是超级危险的词~

爱情怎么能那么快变亲情？

我想的确是时候该换个生活方式了~

presentation被我毁了~

不能怨~

因为自己活该~

电脑又坏了~

我可怜的电脑~

我没钱去救你~

只能看你眼睁睁痛苦下去~

身体也亮了红灯~

病了~

声音哑了~

鼻子要被我搓掉了~

为什么坏事都找上我？ (T^T、)

好一个坏的十一月~

但它始终是我出生的月份~

只能爱它不能怨它~

为什么连今天的天空都是灰的 (>___<、)

P.S. 在大哭一场前~我应该先好好睡个觉吧？

==爱情.不是.全部==

被奇异果提醒了一下~
的确是时候更新我的部落格了~

结束了intern的生活~
我又沦落回我那颓废+没意义的读书生涯 =.="

真的还无法收拾自己的心情~
我想不是我喜欢做工~
我只是不愿意面对课业上的压力而已~
不过无论如何还是得面对现实~
这个学期还真的会让人喘不过气~
呼~~~

前阵子的那趟desaru之游~
到现在还是很回味一下~
在这一生中~
高中同学只有唯一的这一群~
这辈子都不会改变~
也没有其他人有办法取代的~
当年纪+圈子变得越来越大了的时候~
惟有跟这群一辈子的好朋友能让我们够毫无保留毫无顾忌的玩疯~
不是吗？

不管现在在身边陪着你的人是谁~

都不要忘记曾经一起经历风风雨雨的高中同学~
我们总有一天会结婚生子~ （想得是有点远啦）

到时候像这样一起相聚的机会或许不会时常都有~

所以趁现在还没结婚就赶快珍惜吧~
不要只活在自己跟另一半的世界~

我想每个人都有犯过同样的错~
我真的觉得爱情不能是我们的全部~

当有一天你一无所有的时候~
唯一会出现的人始终是你的家人和你的这群朋友~
所以在还没结婚之前~
我还是希望自己可以把朋友放优先~

最近没什么特别的事发生~
但是周遭的人事故还是一直在改变~
唯一希望的是我所珍惜的人我所爱的好朋友不能改变~

身边的他依旧没有改变~
还是一样每天被我念~
最近他买了架lomo相机封我嘴~
所以减少念他了~

女人都少不了少少的物质~
偶尔让我虚荣一下吧~

♥ 感谢你 懂我的心

=歇.斯.底.里=

突然想起被我废弃很久一下的部落格~

决定上来看看它~

翻翻朋友的部落~

看看大家的近况~

每个人似乎都在经历人生的不同阶段~

人生；不容易~

人活着是靠神的恩典；不容易~

爸妈找生活过日子；不容易~

我们找钱继续读书；不容易~

结婚生子；不容易~

相爱；不容易~

遗忘；不容易~

坏消息总是在周围盘旋~

我对人性其实已经感到很绝望~

我想的确世界末日即将来临~

我已经不认识我所认识的世界了~

今天知道了丑陋的真相~

我真的很不愿意承认这个所谓的真相~

虽然跟我没什么拉浪~

但就觉得莫名的心寒~

冷啊~

这世界到底怎么了~

我无言~

真的无言~

心除了冷有少许的心疼~

心疼受害者~
而且不止一个~

将心比心~

如果我是那个受害者~

我觉得我会疯掉~

我宁可永远不知情~

（但想想我也很有可能是其中一个受害者？！不敢想....=.="）

其实在这方面我真的少了那一点勇敢~

我是那种宁可永远不懂也不肯面对现实的人~

呵呵~

爱情~

总是少不了谎言~

谎言~

总是少不了背叛~

但我绝对不相信这世界有所谓善意的谎言~

所以别跟我来这套~

啊！！

有点想歇斯底里的感觉~

我很庆幸我有爱我的上帝~

因为他总让那些恐怖分子离我远远~

把我的受伤指度减到最低~

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P.S. 小心你身边的男人~他们很有可能是你人生的恐怖分子！OMG!!!!!太可怕了~~ （歇斯底里中........）