==J.U.D.G.E.M.E.N.T.I.N.G.O.D.'S.H.A.N.D==

一个月前的今天
晴天霹雳
知道了龌龊的真相
我只准自己崩溃一下下
就真的只是一下下

是我太冷静
还是我根本就没能说服自己
其实我自己也不知道
我只知道我的心
很冷 很痛
冷的直颤抖
痛得直流泪

我不准自己怪任何人
我不准自己诅咒奸（贱）人
因为我知道我不需要这么做
爱我的上帝也会彰显他的公义
我不需要破坏自己的修养
因为只有上帝能审判那些不义的人

只有原谅
我才能放过我自己

一个月后的今天
我告诉他：我不想再见到你
用尽了所有力气
才有办法说出口

我不想再见到你
因为我知道自己的心是豆腐做得
我可以原谅
但不代表我可以当作这一切没发生过
我有很努力的忘记
可是每当她的影子出现在我的脑海里甚至是梦里
我的心就揪得厉害
我的泪也流的泛滥

你说得对
我们的确还有爱
怎么可能会没有呢

三年
一路走来不容易
三年
我们风平浪静
三年
我们每天都甜甜蜜蜜
谁又会料到三年的感情可以那么脆弱

我并没忘记我们的未来 我们的梦想
你说我在你的计划里 可现实里计划赶不上变化
更何况 是你双手把我们的梦粉碎的

她会是我们之间永远的刺
这是无法改变的事实

我说：我不想再见到你
这是真的
因为我不想再为你掉泪了

我的2012
我三年的爱

P/S:
狐狸
或许现在的你安然无事
或许你的他永远不会知道你的真面目
我也承认这世界上坏人的确都很难有坏下场
你带着的面具真的令人感到心寒
天使的脸孔 恶魔的心肝
我相信上帝是公正的
由上帝来扯下你那可怕的面具吧
毕竟only God can judge
我祝福你

==滥==

这个年我其实过得很辛苦
面对亲戚朋友对他的问候
我哑口无言

我想这世界是不公平的
当你属于心太软的那一个
你就会过得比对方还要辛苦
因为当你一个人在煎熬
他却是在逍遥的过日子

所谓的在乎和后悔都只是屁话
我的心软一次次被你滥用

等上帝来收你们
我会耐心等

==免.疫==

在家疗伤
不能低落
不能掉泪
不能崩溃
是好事吗

我其实很想好好的哭一场
好好的醉一回
虽然明白长大了不应该用这么烂的方式疗伤
但我真的很想这么做

可问题是在家我什么都不能做
我不能哭
我不能醉
谁可以带我逃离这里

我其实真的很痛
梦想和计划瞬间摧毁
真的很痛
更痛的是
身边的人、事、物不断地提醒

我的2012为何会用这种方式开始
我们还有一个月要庆祝三周年啦
为什么这一切的改变竟如此的毫无预警
我很想歇斯底里
谁愿意带我去远远的地方

我说过如果要后悔何必分开
看到你这样落魄我心很疼但我也无能为力
我们清楚地知道回头的路太难走了
所以谁也不愿意说出口

我很想把你放下然后move on
原来简单的道理说得容易可要做真的很难
我会回头看到我们走过的那三年
然后死都不愿放手

我知道我一定可以找到更好的
可是以前说的以后不是这样的
我们的以后呢
我死都不愿意舍弃
你却把它粉碎了
然后才说你相信我们总有一天会在回一起

你知道吗
不是每句对不起都能换来没关系
感情也不是点头就能挽回

我说过
不是你回头我就会在

当心痛免疫了
就代表我不会再奢求

==应.许==

‎[12年1月7日]

天空下起了雨，把我的心给浇碎了。
我问上帝：为什么要这样对我

上帝没回答我，却在我回家的路上，送了一道彩虹给我

[圣经说过：彩虹是神恩典最美麗的標記，是上帝的应许，应许着将来不会再有苦难]

我掉泪了
可我感恩

------------------------------------------------------------------

面对背叛
我选择原谅
但不是每件事情能用妥协来成全
选择放弃的是你
别再告诉我你很爱我
对我来说这不会让我好过
因为你还是觉得分开对彼此都好
我不相信相爱的人不能够在一起
你给我的理由只是你不想再爱的借口

不要在分开的时候对我温柔的说：好好照顾自己
因为你比谁都清楚这种话说起来太虚伪

爱情很龌龊污秽
再好的人也总有改变的一天

以前的你只有一个厨房，一个我
现在的你拥有很多

我恨我痛我难过
不要告诉我你会后悔

因为如果要后悔
何必分离

==求.救==

照顾了三年的心
它还是被我伤害
保护自己保护了三年
最终却发现这是我做了最错的事

很多事情是不能看表面的
因为一直以来的逆来顺受
就代表受的伤害越大吗
不是
强势的那一方
痛都没资格说

没人会知道
每段感情都有它背后的故事
而我始终相信他会是最了解我的痛的人
所以永远会不离不弃

我很自私
我知道

不过不代表我必须接受背叛

我只是在委曲求全的做最后的挽救
其它的我可以当作没发生过

不要把以前的我逼出来后却告诉我你还是要离开
这样我会恨我自己
也会更加恨你

因为我已经把以前那卑微渺小可笑的agnes chan埋葬了三年
是你又把它挖出来的

你得负责

为何我的爱又变得如此卑微
面对既熟悉又陌生的我
真的觉得痛苦万分

上帝
救我
救我们

我早就原谅
只要你还在就好

我
真可笑

==陷.阱==

要抓狂却不能抓狂还真是难受
变质了的感情真的挽救得了吗
有时候人真的会为所爱的人变得没有价值
而我们却还是会一而再再而三的重犯过去的卑微
不是说好了这一次会更勇敢
不是说好这一次会更有尊严
可为何在差点失去的当儿却还是又委屈求全了

爱情是一个陷阱
我本来就不应该让自己沉沦
其实一个人也能过得好好的不是吗
只是在现阶段一旦爱上了就没办法放手
如果知道有今天
当初何必来招惹我
如果知道你总有一天会疲倦
当初就别信誓旦旦的说会永远不离开我

在你还没出现之前
我早就习惯一个人
所以又何必来招惹我
而我又为何那么轻易地把心交出去

你说看不到我们的未来
其实我也是清楚的
只是不愿放弃妥协
不愿输给时间
也不愿相信三年的感情不过如此

所以
我们还是坚持撑下去

或许
这三年的幸福本来就是我的奢求
是你借给我的

或许
该还了

==报.应==

我的心很疼

那种不想失去

却不知道如何把他留下的感觉

又回来了

我们都累了

应该说

他累了

第一次有那么强烈的感觉

我快失去他

那种感觉很无助

这次我没资格怨

因为是我一手造成的

原来

这种痛比被辜负还痛

我又快被抛弃了

对吧

肥肥也被抛弃了

报应

是妈妈对不起你

==久违了，安稳睡眠==

昨晚把我的噩梦赶完

今天我终于把它交给老师了

也结束了我的学生生涯

当学生其实是幸福的

只是我觉得我真的很不爱读书

你不会相信~

当我把它交给老师的那一刻~

老师说我可以回家了~

我当时竟感动得想落泪~

“我可以回家了！”

是多么美好的事呀~

这三年来的学生生涯~

我第一次为自己感到骄傲~

因为我在截止日期前的一个礼拜~

把它做完了！

连老师都说：

你真的很想回家哦？

哈哈~

因为认识我的人都知道我的战绩~

下午五点的due date~

我通常早上十点才开始飞~

还挺惭愧的~

结束这段旅程~

又要开始人生的新阶段~

我相信对我们都是好的~

我们必须从另一个起点重新出发~

希望一切都会好好的~

现在最想做的事~

好好的睡一觉~

久违的安稳睡眠，我来了！

^^

不开心的事很快就会过去~

上帝还在眷顾我们~

我打从心里感恩~

==刺==

长大了
很多时候不会急着找人诉说心里的难过
因为大家都为生活而忙
没人会愿意听一个怨妇愤世嫉俗吧

我是怨妇
尤其在三年前的那一天开始
我成了怨妇
我愤世嫉俗
我对每件事每个人都不满
我变得好难相处
是后遗症吗

每个人都在向前走
也向“钱”走
唯独我还在原地

为什么会有那么孤单的感觉
就连跟最亲爱的朋友在一起
我都觉得孤单

阶级不一样
方向不一样
心里觉得怪怪的

我们已不在年少轻狂的那些年
或许只有我还在缅怀
不过清楚地知道
已经回不去了

三年的感情 更不用说
走到分叉路的时候
选择全新的路
往往又会挂念着那三年的努力
却也无法再往回走
继续走的话前方是满片荆棘


而我现在
只想

停在原地

------------> 这里其实很刺

在一切变好之前

我们总要经历一些不开心的日子

这段日子

也许很长

也许只是一觉醒来

有时候

选择快乐

更需要勇气

==虚脱==

我不得不承认
我是个抗压能力很差的人

课业上的压力比起以后社会要面对的压力
我想更显得微不足道吧
可是我却已经要虚脱

本来就不比别人聪明
做什么都比别人慢
在加上现在也是自己拖时间
所以现在的我真的要崩溃了

每晚睡前一定会大哭一场
然后在床上滚了一两个钟才能真的入眠
这样的日子一跟着我很多个礼拜

哭没有用
只能再加快脚步赶完功课了

不要这样快就判我死刑 ='[

==G.E.T.A.W.A.Y==

情绪是有连贯性的
当你心情好的时候
情绪不容易被影响
笑容自然多
气氛也自然是欢愉的

相反的
当你心情坏的时候
情绪很容易被波及
脾气跟着变坏
泪腺会跟着发达

每每回到这个家
耳边会响起我不想听的音乐
这已是他到这里工作以后
从不间断的事了

生活本来就不容易
爱情也没想像中顺遂
很多时候连我自己都会对这一切反感
坚持下去的理由仅剩下那微不足道的爱
和那可笑的所谓三年青春

对于这一切无言

如果你继续的对全世界不满意
就别再告诉我人一定要组织家庭才会完整
我没办法再承受这种压力
也没办法再次因为你而保护不了我想保护的人

生日愿望：
i need to getaway!!
但我想只能在十二月才能实现

==离.开==

离开是一句很容易就说出口的话
只不过离开后的代价就是得痛苦一阵子
所以至今我仍无法踏出这一步

长大了
爱情里不能只有爱
我爱你
你爱我
我们相亲相爱永远在一起
真的那么简单吗

小时候
幸福很简单
长大了
简单就是幸福

是我的想法复杂
还是你太简单

转身离开很容易
离开后的手尾却很长

离开你
我还是一样能够活
我还是一样找得到别人可以跟我继续生活

只不过
一切又得重新来过
所有的生活习惯
也必须重新协调

一个字
累

当我说我要离开
我真的想离开

只不过
我的心真的疼

上帝
救救我们

==庆幸.遗憾==

在多年以后
我依然反复的会对你有任何想法
听起来其实是不能原谅的

我们有共同的朋友圈子
很多时候我要逃也逃不掉

也有很多时候
是自己的思绪莫名被你牵动

我认为
这不是因为还在乎的表现
而是因为不愿看见
曾经让我付出真心的人
过得不幸福
也不愿怀疑
自己的眼光真的那么糟

听到很多流言蜚语
我竟一点都不觉得惊讶
因为在我离开你之前
我已经知道
这是你生活原则

其实很久以前我就很想说
每个人可以对真心有不同看法
但是不能忘记真心最基本的条件是：心

不择手段的作风
在这现实的社会或许是必要的
不过请不要对自己身边的人下手
因为身边的人
是最靠近你--心--的人

不相信这个世界
对你自己没有好处
因为你会过得不快乐

我相信
在你心底最深处
你是有情有义的
最起码我相信了很多年

你对我付出过真心吗

抱歉
这么多年以后
我竟然怀疑了

我该庆幸我离开的早
还是遗憾自己没能改变你

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

就算用尽所有真心
却到不了你的心底
回忆难以靠近
你是我奢求的唯一

==hear.no.evil==

其实我真的没有多余的时间去烦这些
每当面对我不想去面对的事情
我都会选择逃得远远的
不然我真的负荷不了
我的抗压能力很低
*我会歇斯底里*

借着完成功课的理由
我自私地逃回了首都
回到这个生活三年的地方
我只想专心的完成我的功课
不想有外来的东西再来打扰我的思绪

一直以为这样我们能找到平衡点
可是却再次突显我的自私
我一心只想把他们丢给你一个人面对
此时的我只想让你自己想办法怎样去改善现况
我不想让自己陷入进退两难的位置

我真的很累
我不想再为任何人任何事而努力
人在这个世界上本来就不会得到所有人的赞同
很多时候我们只能选择听不到

勇洁说
我们现在面对的不是我们之间的问题
而是外来给的压力
所以不能就这样放弃

谢谢你跟我一样hear no evil
你的情绪掌控永远都比我好

我还是要说
我怀念在这里的日子
补充一下
是有你在这里的日子
无忧无虑
无言以对却仍然幸福

如果不幸的
我们过不了这关
我想这会是我最痛的记忆吧

==怪.胎==

真的找不到人可以讲
长大了很多时候并不是拼了命找别人诉苦就能解决问题
每个人都有每个人的烦恼
所以自己的事自己跟自己诉苦就行了

我好想念以前的生活
越想念越觉得痛苦
因为清楚的知道不可能回去了

我只想说
我从小到大因为你们而面对的困扰
我从来没让你们知道
但并不代表你们没有错
我只是渐渐习惯这样的生活方式而已
这样的方式就连我身边的人都也习惯了

我知道我没得选择
所以我才只能用这样的方式
在这样的一个平台
抚平自己的难过

你们知道吗
就因为我必须习惯这样的你们
所以不管做什么事
我都注定跟别人不一样
注定比别人难上几千倍

真的很抱歉
我真的无能
不管是对你们
还是对他

==哑==

精神压力很大
对于很多事情我哑口无言

很多时候不是每个人能够明白我们曾经所经历的
所以他们大可以说那些他们认为是真相的真相

也有很多时候人们总是把你做的错事用放大镜来放大
理所当然的你的努力也顿时化为乌有

我的解释最终只是变成辩护
所以我说我哑口无言

可我的心真的疼
我疼因为我没法保护我爱的人
我痛恨自己从以前到现在都保护不了我想保护的人

如今我也只能尽量做我能做的
好让你，让我能过得好一点
但是眼泪真的不争气
在你面前已经决堤好几次
让明明比我还难受的你还要给予我你也极度需要的温柔

即使全世界的人否定你
即使全世界都误会你
为什么要独自承担
我真的很疼
却无法为你做些什么

你的孤单
你的无助
我懂
可我无法替你分担
更还让你承受这些你本来不需要承受的一切

哪天你累了
记得要记得离开
离开这个无能的我
离开这个让你痛苦的我

为什我会生在这样的一个家庭

==我.不.配==

身心疲惫的一天
彻底崩溃
是那种眼泪无法停止
呼吸却差点停止的那种崩溃

当大多数人都在关注你飞得多高时
只有少数人会在乎你飞得有多累
甚至连你最亲近的人也未必会在乎

我们都累了
却连喊累的资格都没有

我们都无路可退了
唯有再更加努力的不让别人看低

为何我总是和别人不一样；
为何你要因为我而承受比我多双倍的压力

你知道吗
每当我看着你的双手
就好像一直反复提醒着我
你的梦想因为我而破灭了
我却无法回报你

你知道吗
你应该离开的
因为我不配

==明.白==

静下心来发现过去大半是甜蜜回忆
我最快乐那一年
是你陪我经历这一切

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

我们都很清楚的知道
不管当时候的我们多快乐
我们终究回不到过去

我其实真的挺怀念的
怀念我们在kl的生活

那天你说你也怀念
但是永远回不去了

环境的改变
让我们的感情增加多少的考验
而我们也正不停地在更换环境
眼看一个考验快过去了
另一个考验却跟在后面
究竟需要多少力气去坚持到底
我不知道

我们清楚的明白
回不去了
我们唯一能做的
只有创造新的回忆

我们有这个能力吗
有时候会很怀疑

只要不忘记当初所相爱的理由
所锁定的未来
所坚持的携手到老
就可以继续走下去了
对吧

我知道
你其实也给不了我答案
我知道
我太强人所难

这些我都明白

我更明白
我们必须要坚持
因为我们已经没有退路了

==加油，宝贝==

希望会是一个好的开始
其实对你我心存感激
虽然说这是你自己的选择
但我非常的清楚
你的决定一半是因为我

遇见我是你的不幸
因为我 你吃了不少苦头吧
因为我对你的苛刻要求
让你的生活变得不容易
或许不曾说出口
但我真的很感激

明天是你上班的第一天
我们都很清楚以后的日子会更加不容易
上帝会眷顾我们的
我们一定会撑过去

对不起
是我让你感到无助 孤单
因为你必须一个人面对陌生的环境

谢谢你
因为我们的未来而努力
我们会实现愿望的

==狼.狈==

当每个人都在为步入人生另一个阶段而喜悦

我却为我的人生担忧 不安 不确定

也为我们的分手而痛彻心扉

是的

分手

我又说出口了

我说过

换你来告诉我

我们应该怎样继续走下去

你说会努力

我们也达成协议

但是事情才不过两个礼拜

一切又重蹈复演

我累了

对于这样的循环我累了

我没办法跟一个不能守信用的男人过下半辈子

每说一次分手

我的心就伤一次

我不想再说

这是最后一次了

在面子书的那样的平台上

真的没有隐私了

想把relationship status换掉

可却还没真正做好心理准备

我还不知道如何向大家报备这件事情

又或许是自己还对你抱一点点的希望

为何我会落得如此狼狈

又再一次

为爱如此狼狈

是个必须

还是天性

再见了

我的爱

谢谢你给我的所有失望

我已不知道该给你机会

还是该给我自己重生的机会

为什么女人的心会如此的宽容