==我.值.得==

每个月update一次
已经是我毕业过后的习惯
因为已经不像学生这样精力充沛
有多余的时间上来这里胡思乱想 

五月是个幸福的月份
因为我们亲爱的嘉滢
终于完成了她的人生大事
大家期待了一年
没嫁的都比要嫁的还兴奋叻
希望可以沾沾你的喜气
让我也快快嫁出去吧
哈哈

 被丢在bangi training两个礼拜
 简直让我差不多要抓狂
幸好有群跟我一样疯狂三八的同事们
大家不至于厌恶这个training
只是还有几天快回去了
还真有点舍不得
再加上回去就要开始看figure
晕 @.@
倍感压力 

我的人生渐渐进入计划中的状态
除了计划中没有他之外
一切还算顺利
五个月过去了
人的习惯是能够改变的
我也已经对于过去的一切美好越来越模糊
连他的样子 他身上的味道
我都开始不记得
爱情不过如此而已吗
曾经那么深爱着对方
分开后形同陌路人
 剩下的只是埋怨争吵和猜疑
手尾长得令人觉得累 

如果当时你给我的不是谎言
如果当时你真的真心的忏悔
我想我真的会不顾一切紧紧抓着你不放
 我说的是当时
遥远的十二月份
的那个当时
 而你现在迟来的忏悔
带来的却还是诸多借口
解释着你当时那不合逻辑的行为
 和那些无法弥补的伤害
我无言
我已经无力纠缠

放我一条生路吧 
我的人生不再有你
唯有这样的绝情
我才能够真的得到快乐
也请你 好好的过日子
 我值得过比现在更幸福的生活

给--爱我的每个人

今天是充满爱的日子

我

终于毕业咯 ^^

谁说没男人就得伤心难过？

虽然不是当初想象的场景

但是我依然感动得想掉泪

因为有那么多爱我的人加上他们满满的祝福

我的毕业典礼就在欢笑和泪水中结束了

也正式的结束了我三年的大学生涯

感谢这三年里住进我心里的每个人

你们都是我最珍贵的人

因为这三年从你们身上得到的和学习到的东西

都是无法取代的

我感恩上帝把你们带到我的生命里

照亮我的世界

因为你们的爱和关怀

让我在异地深学的日子不至于那么的孤单无奈

伤心难过 有你们的肩膀

被压力淹没时 有你们的鼓励和帮忙

需要advice时 有你们的智慧和理性

还有不间断地祝福祷告

对我来说

你们是我在这个城市的家人

朋友这两个字已无法形容我们的关系了

当然人生里必定会有很多过客

这些过客也包括了那曾经爱我和我曾经爱的那个

无法否认这些过客也曾经照亮我的生命

我清楚地知道

那些美好不能因为一个错误而当作不曾发生过

虽然原谅需要很大的勇气 也需要多多的智慧

我始终相信

上帝把一个人带到我的身边

必定有他的旨意

即使那个人无法陪我到最后

我依然感恩

最后当然要感谢我的家人

谢谢你们让我能够实现梦想

我会用我的生命来报答你们

明天是我开工大吉的好日子

未来还有很多未知的挑战和挫折

我会全力以赴的！=]

==远.远==

光阴似箭

终于我也快开始踏入人生的另一个阶段了

我想我的人生的确慢了别人很多拍

有了人生的重心

可以让自己更快释怀

然而这样的释怀

令我莫名的不舍

不舍他就快彻底的消失在我世界里

曾经那么爱一个人

曾经那么的痛彻心肺

却能因为时间而渐渐变成曾经

不可怕吗

我觉得很可怕

偶尔觉得自己很残忍

偶尔又觉得自己太善良

更不晓得这一切的一切意义到底在哪里

只能说

舍不得的是那个曾经

而不是现在的你

远远的

像断了线的风筝

==没.有.如.果==

失恋时最客套的安慰

[你会没事的]

[下一个会更好]

[要加油]

多客套都好

我想没有人能够说出更好的安慰话了不是

很多道理人人都懂

只是当局者迷而已

我想每个当事人都能够深刻的了解这个无奈

爱情是个难以言喻的东西

来来回回 不过是个循环

相爱、相惜、相守

谎言、背叛、伤害

；恶性循环

多么想原谅

可清楚地知道

很多事不是谁说了就算

很多事不是说忘就能忘

还是会担心

还是会牵挂

已不知道那是爱

还是亏欠

我只知道

你过得不好

我的心也在滴血

曾几何时

我听过一句说法

[爱情就像鬼

相信的人很多

遇见的人很少]

P.S. 今年的第四个红炸弹。真的是结婚的好年份吧？很讽刺。

百感交集~或许我们早就该结婚~可是我知道没有或许~

==B.F.F VALENTINE's==

没有玫瑰
没有蛋糕
没有礼物
没有情人 --- 的情人节
有一班好朋友的陪伴
比任何事情都来得幸福

昨晚真的好开心
大家一起吃饭一起玩闹
简简单单也可以很幸福
这会是我们最美好的情人节
大家永远都不能忘记

[生命太短，没留时间给我们每日带着遗憾醒来。所以去爱那些对你好的人，忘掉那些不知珍惜你的人。]

==heart breaking==

我的三周年
我的情人节

没了

[why did u break my heart apart]

三周年.快乐

==无.题==

这个二月 好忙
忙是好事
可以让我好好过这个煎熬的月份
不能逃避 只能面对 不是吗
所以选择让自己好过一点的方式
拼命出门 拼命夜归
但也必须为此付出代价：
口袋破洞+病魔找上

我已经下定决心向前走了
相信我 这一点都不容易
可我们都不能往回走了不是
我并不是你想得那么洒脱 那么坚强
我也以为自己可以很勇敢
没想到谈论你的时候 想起你的时候
眼泪还是会掉

没有了你
我还是我
我的光芒没有因为你的离开而消失
我甚至会比从前耀眼

为何要在分开以后
才拼命告诉我你有多难过 有多后悔
为何要再分开以后
才努力的关注我的面子书 努力的知道我的行踪
然后给于我那曾经熟悉的关爱

说实在的
我惊讶我的狠心
不过我也为我的意志力感到骄傲

你知道吗
如果上帝真的要让我们在一起
我们早晚会在一起

只是我清楚地知道
那会是很久以后的事情

[快乐或伤悲 没什么分别
心碎到终点会迎刃而解]

==恶.魔==

照片里
我们笑得好甜
从长发 变短发 再变回长发
闭上眼 仿佛是昨天的事
睁开眼 人事已非

一个delete按钮
一个看似简单的动作
比想像中艰难

才发现 已泪流满面
已经忘记过了多久
泪腺又变得那么发达 那么弱不禁风

我还没办法洒脱
我没有你们那么狠心

照片是个魔法
让你回到最美好的时光

痛的不是爱得多深
痛的是回忆和承诺多么的铭心刻骨

我听说
在外太空 眼泪是掉不下来的
谁能带我离开地球

那我就永远不必掉泪了

==我.们.都.输.了==

说好的 幸福呢

对啊
我们说好的 幸福呢

有时候原谅不代表忘记
原谅只是因为不愿意让对方永远消失在你的世界里
可是却不能代表伤害不会再存在

终于你说你错了
终于你说你后悔了
终于你承认是你和她毁了我们的幸福

可我的泪为何就那么不听使唤的从眼眶里掉下

我们走远了
回不去了

爱
已经不是我和你说了就算

爱
是会输给时间的

我们都输了

==J.U.D.G.E.M.E.N.T.I.N.G.O.D.'S.H.A.N.D==

一个月前的今天
晴天霹雳
知道了龌龊的真相
我只准自己崩溃一下下
就真的只是一下下

是我太冷静
还是我根本就没能说服自己
其实我自己也不知道
我只知道我的心
很冷 很痛
冷的直颤抖
痛得直流泪

我不准自己怪任何人
我不准自己诅咒奸（贱）人
因为我知道我不需要这么做
爱我的上帝也会彰显他的公义
我不需要破坏自己的修养
因为只有上帝能审判那些不义的人

只有原谅
我才能放过我自己

一个月后的今天
我告诉他：我不想再见到你
用尽了所有力气
才有办法说出口

我不想再见到你
因为我知道自己的心是豆腐做得
我可以原谅
但不代表我可以当作这一切没发生过
我有很努力的忘记
可是每当她的影子出现在我的脑海里甚至是梦里
我的心就揪得厉害
我的泪也流的泛滥

你说得对
我们的确还有爱
怎么可能会没有呢

三年
一路走来不容易
三年
我们风平浪静
三年
我们每天都甜甜蜜蜜
谁又会料到三年的感情可以那么脆弱

我并没忘记我们的未来 我们的梦想
你说我在你的计划里 可现实里计划赶不上变化
更何况 是你双手把我们的梦粉碎的

她会是我们之间永远的刺
这是无法改变的事实

我说：我不想再见到你
这是真的
因为我不想再为你掉泪了

我的2012
我三年的爱

P/S:
狐狸
或许现在的你安然无事
或许你的他永远不会知道你的真面目
我也承认这世界上坏人的确都很难有坏下场
你带着的面具真的令人感到心寒
天使的脸孔 恶魔的心肝
我相信上帝是公正的
由上帝来扯下你那可怕的面具吧
毕竟only God can judge
我祝福你

==滥==

这个年我其实过得很辛苦
面对亲戚朋友对他的问候
我哑口无言

我想这世界是不公平的
当你属于心太软的那一个
你就会过得比对方还要辛苦
因为当你一个人在煎熬
他却是在逍遥的过日子

所谓的在乎和后悔都只是屁话
我的心软一次次被你滥用

等上帝来收你们
我会耐心等

==免.疫==

在家疗伤
不能低落
不能掉泪
不能崩溃
是好事吗

我其实很想好好的哭一场
好好的醉一回
虽然明白长大了不应该用这么烂的方式疗伤
但我真的很想这么做

可问题是在家我什么都不能做
我不能哭
我不能醉
谁可以带我逃离这里

我其实真的很痛
梦想和计划瞬间摧毁
真的很痛
更痛的是
身边的人、事、物不断地提醒

我的2012为何会用这种方式开始
我们还有一个月要庆祝三周年啦
为什么这一切的改变竟如此的毫无预警
我很想歇斯底里
谁愿意带我去远远的地方

我说过如果要后悔何必分开
看到你这样落魄我心很疼但我也无能为力
我们清楚地知道回头的路太难走了
所以谁也不愿意说出口

我很想把你放下然后move on
原来简单的道理说得容易可要做真的很难
我会回头看到我们走过的那三年
然后死都不愿放手

我知道我一定可以找到更好的
可是以前说的以后不是这样的
我们的以后呢
我死都不愿意舍弃
你却把它粉碎了
然后才说你相信我们总有一天会在回一起

你知道吗
不是每句对不起都能换来没关系
感情也不是点头就能挽回

我说过
不是你回头我就会在

当心痛免疫了
就代表我不会再奢求

==应.许==

‎[12年1月7日]

天空下起了雨，把我的心给浇碎了。
我问上帝：为什么要这样对我

上帝没回答我，却在我回家的路上，送了一道彩虹给我

[圣经说过：彩虹是神恩典最美麗的標記，是上帝的应许，应许着将来不会再有苦难]

我掉泪了
可我感恩

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面对背叛
我选择原谅
但不是每件事情能用妥协来成全
选择放弃的是你
别再告诉我你很爱我
对我来说这不会让我好过
因为你还是觉得分开对彼此都好
我不相信相爱的人不能够在一起
你给我的理由只是你不想再爱的借口

不要在分开的时候对我温柔的说：好好照顾自己
因为你比谁都清楚这种话说起来太虚伪

爱情很龌龊污秽
再好的人也总有改变的一天

以前的你只有一个厨房，一个我
现在的你拥有很多

我恨我痛我难过
不要告诉我你会后悔

因为如果要后悔
何必分离

==求.救==

照顾了三年的心
它还是被我伤害
保护自己保护了三年
最终却发现这是我做了最错的事

很多事情是不能看表面的
因为一直以来的逆来顺受
就代表受的伤害越大吗
不是
强势的那一方
痛都没资格说

没人会知道
每段感情都有它背后的故事
而我始终相信他会是最了解我的痛的人
所以永远会不离不弃

我很自私
我知道

不过不代表我必须接受背叛

我只是在委曲求全的做最后的挽救
其它的我可以当作没发生过

不要把以前的我逼出来后却告诉我你还是要离开
这样我会恨我自己
也会更加恨你

因为我已经把以前那卑微渺小可笑的agnes chan埋葬了三年
是你又把它挖出来的

你得负责

为何我的爱又变得如此卑微
面对既熟悉又陌生的我
真的觉得痛苦万分

上帝
救我
救我们

我早就原谅
只要你还在就好

我
真可笑

==陷.阱==

要抓狂却不能抓狂还真是难受
变质了的感情真的挽救得了吗
有时候人真的会为所爱的人变得没有价值
而我们却还是会一而再再而三的重犯过去的卑微
不是说好了这一次会更勇敢
不是说好这一次会更有尊严
可为何在差点失去的当儿却还是又委屈求全了

爱情是一个陷阱
我本来就不应该让自己沉沦
其实一个人也能过得好好的不是吗
只是在现阶段一旦爱上了就没办法放手
如果知道有今天
当初何必来招惹我
如果知道你总有一天会疲倦
当初就别信誓旦旦的说会永远不离开我

在你还没出现之前
我早就习惯一个人
所以又何必来招惹我
而我又为何那么轻易地把心交出去

你说看不到我们的未来
其实我也是清楚的
只是不愿放弃妥协
不愿输给时间
也不愿相信三年的感情不过如此

所以
我们还是坚持撑下去

或许
这三年的幸福本来就是我的奢求
是你借给我的

或许
该还了

==报.应==

我的心很疼

那种不想失去

却不知道如何把他留下的感觉

又回来了

我们都累了

应该说

他累了

第一次有那么强烈的感觉

我快失去他

那种感觉很无助

这次我没资格怨

因为是我一手造成的

原来

这种痛比被辜负还痛

我又快被抛弃了

对吧

肥肥也被抛弃了

报应

是妈妈对不起你

==久违了，安稳睡眠==

昨晚把我的噩梦赶完

今天我终于把它交给老师了

也结束了我的学生生涯

当学生其实是幸福的

只是我觉得我真的很不爱读书

你不会相信~

当我把它交给老师的那一刻~

老师说我可以回家了~

我当时竟感动得想落泪~

“我可以回家了！”

是多么美好的事呀~

这三年来的学生生涯~

我第一次为自己感到骄傲~

因为我在截止日期前的一个礼拜~

把它做完了！

连老师都说：

你真的很想回家哦？

哈哈~

因为认识我的人都知道我的战绩~

下午五点的due date~

我通常早上十点才开始飞~

还挺惭愧的~

结束这段旅程~

又要开始人生的新阶段~

我相信对我们都是好的~

我们必须从另一个起点重新出发~

希望一切都会好好的~

现在最想做的事~

好好的睡一觉~

久违的安稳睡眠，我来了！

^^

不开心的事很快就会过去~

上帝还在眷顾我们~

我打从心里感恩~

==刺==

长大了
很多时候不会急着找人诉说心里的难过
因为大家都为生活而忙
没人会愿意听一个怨妇愤世嫉俗吧

我是怨妇
尤其在三年前的那一天开始
我成了怨妇
我愤世嫉俗
我对每件事每个人都不满
我变得好难相处
是后遗症吗

每个人都在向前走
也向“钱”走
唯独我还在原地

为什么会有那么孤单的感觉
就连跟最亲爱的朋友在一起
我都觉得孤单

阶级不一样
方向不一样
心里觉得怪怪的

我们已不在年少轻狂的那些年
或许只有我还在缅怀
不过清楚地知道
已经回不去了

三年的感情 更不用说
走到分叉路的时候
选择全新的路
往往又会挂念着那三年的努力
却也无法再往回走
继续走的话前方是满片荆棘


而我现在
只想

停在原地

------------> 这里其实很刺

在一切变好之前

我们总要经历一些不开心的日子

这段日子

也许很长

也许只是一觉醒来

有时候

选择快乐

更需要勇气

==虚脱==

我不得不承认
我是个抗压能力很差的人

课业上的压力比起以后社会要面对的压力
我想更显得微不足道吧
可是我却已经要虚脱

本来就不比别人聪明
做什么都比别人慢
在加上现在也是自己拖时间
所以现在的我真的要崩溃了

每晚睡前一定会大哭一场
然后在床上滚了一两个钟才能真的入眠
这样的日子一跟着我很多个礼拜

哭没有用
只能再加快脚步赶完功课了

不要这样快就判我死刑 ='[

==G.E.T.A.W.A.Y==

情绪是有连贯性的
当你心情好的时候
情绪不容易被影响
笑容自然多
气氛也自然是欢愉的

相反的
当你心情坏的时候
情绪很容易被波及
脾气跟着变坏
泪腺会跟着发达

每每回到这个家
耳边会响起我不想听的音乐
这已是他到这里工作以后
从不间断的事了

生活本来就不容易
爱情也没想像中顺遂
很多时候连我自己都会对这一切反感
坚持下去的理由仅剩下那微不足道的爱
和那可笑的所谓三年青春

对于这一切无言

如果你继续的对全世界不满意
就别再告诉我人一定要组织家庭才会完整
我没办法再承受这种压力
也没办法再次因为你而保护不了我想保护的人

生日愿望：
i need to getaway!!
但我想只能在十二月才能实现