==重.伤.日==

今天不是一个很好的日子

做什么都不顺利

做什么都是错的

我觉得自己忧郁症越来越严重了

（虽然忧郁症的人不会说自己有忧郁症）

很多事情被我想到越来越复杂

然后心情就越来越糟

真的很想好好大哭一场

莫名其妙在孩子们面前被责怪

我心里真的很不好受

很难过 很无奈

重点是我不是故意的

我根本不知道他是个special kid

也没人告诉过我

（或许是我观察能力不够好）

可是“你会害死他”这句话是不是也太重了

更何况你是在众孩子们面前说这句话

有没有想过天真无邪的小孩是否会把它翻译成 “这个姐姐要害死他”

我只是在尽我应有的责任

我今天的责任是分糖果给乖巧的小孩

我只能说抱歉

因为我的好意而差点害死了那个小孩

可是以一个已是成年（甚至能说是老年）人的身份

可不可以用好一点的方式来好心提醒

提醒我这小孩是糖尿病患者 不适合吃糖果

为什么非得用那么重的语气及在那么不妥当的时机？

我真的觉得很无奈

更无奈的是我竟会为这件事耿耿于怀那么久

很多时候很多事情告诉你等于没告诉你

我难过的时候 你总是不会给任何回应

我们之间出现问题的时候 你也总不会给我答案

我只是在一个人讲一个人听

一个人烦一个人闹

把我们隔着那条看不见的电话线变得不只隐形 还变隐声

是不是我不小心把模式变成了静音模式

还是你自己选择静音？

不然为什么我总是听到电话旁的空气声？

你不擅于表达 这我知道

但你的不擅长对我造成了伤害 你懂吗？

你的包容 这我也知道

可你的包容也变成了我们之间的问题永远不会解决 你又懂吗？

当身边的人都过得越来越好

一步步地接近自己所憧憬的梦想时

你不能怪我会羡慕会比较

我是个女人

我当然希望自己也能跟大家一样

我当然会怀疑自己的未来到底要不要托付给你

每当我们一起编织一个梦想时

你会突然让我觉得我们的梦想又要破灭了

又重新找另一个梦

又会有状况出现

你背负的责任真的太多太多

多得连我自己都怀疑我是否能够胜任你所谓的一辈子的伴这个角色

我要的只是简简单单的生活

我长大的环境也是简简单单的

一家人虽不富裕却很富足

因我信实的上帝为我们一家所预备的永远不缺

因为衪我们虽然没大富大贵但一直都幸福美满

我想你自己也体验过上帝的大能

原谅我没法体谅你的处境

有些东西不是我能力范围内能负荷的

P.S. 如果没法跟你一起实现梦想

我一个人也一样可以