==求.救==

照顾了三年的心
它还是被我伤害
保护自己保护了三年
最终却发现这是我做了最错的事

很多事情是不能看表面的
因为一直以来的逆来顺受
就代表受的伤害越大吗
不是
强势的那一方
痛都没资格说

没人会知道
每段感情都有它背后的故事
而我始终相信他会是最了解我的痛的人
所以永远会不离不弃

我很自私
我知道

不过不代表我必须接受背叛

我只是在委曲求全的做最后的挽救
其它的我可以当作没发生过

不要把以前的我逼出来后却告诉我你还是要离开
这样我会恨我自己
也会更加恨你

因为我已经把以前那卑微渺小可笑的agnes chan埋葬了三年
是你又把它挖出来的

你得负责

为何我的爱又变得如此卑微
面对既熟悉又陌生的我
真的觉得痛苦万分

上帝
救我
救我们

我早就原谅
只要你还在就好

我
真可笑

==陷.阱==

要抓狂却不能抓狂还真是难受
变质了的感情真的挽救得了吗
有时候人真的会为所爱的人变得没有价值
而我们却还是会一而再再而三的重犯过去的卑微
不是说好了这一次会更勇敢
不是说好这一次会更有尊严
可为何在差点失去的当儿却还是又委屈求全了

爱情是一个陷阱
我本来就不应该让自己沉沦
其实一个人也能过得好好的不是吗
只是在现阶段一旦爱上了就没办法放手
如果知道有今天
当初何必来招惹我
如果知道你总有一天会疲倦
当初就别信誓旦旦的说会永远不离开我

在你还没出现之前
我早就习惯一个人
所以又何必来招惹我
而我又为何那么轻易地把心交出去

你说看不到我们的未来
其实我也是清楚的
只是不愿放弃妥协
不愿输给时间
也不愿相信三年的感情不过如此

所以
我们还是坚持撑下去

或许
这三年的幸福本来就是我的奢求
是你借给我的

或许
该还了

==报.应==

我的心很疼

那种不想失去

却不知道如何把他留下的感觉

又回来了

我们都累了

应该说

他累了

第一次有那么强烈的感觉

我快失去他

那种感觉很无助

这次我没资格怨

因为是我一手造成的

原来

这种痛比被辜负还痛

我又快被抛弃了

对吧

肥肥也被抛弃了

报应

是妈妈对不起你

==久违了，安稳睡眠==

昨晚把我的噩梦赶完

今天我终于把它交给老师了

也结束了我的学生生涯

当学生其实是幸福的

只是我觉得我真的很不爱读书

你不会相信~

当我把它交给老师的那一刻~

老师说我可以回家了~

我当时竟感动得想落泪~

“我可以回家了！”

是多么美好的事呀~

这三年来的学生生涯~

我第一次为自己感到骄傲~

因为我在截止日期前的一个礼拜~

把它做完了！

连老师都说：

你真的很想回家哦？

哈哈~

因为认识我的人都知道我的战绩~

下午五点的due date~

我通常早上十点才开始飞~

还挺惭愧的~

结束这段旅程~

又要开始人生的新阶段~

我相信对我们都是好的~

我们必须从另一个起点重新出发~

希望一切都会好好的~

现在最想做的事~

好好的睡一觉~

久违的安稳睡眠，我来了！

^^

不开心的事很快就会过去~

上帝还在眷顾我们~

我打从心里感恩~

==刺==

长大了
很多时候不会急着找人诉说心里的难过
因为大家都为生活而忙
没人会愿意听一个怨妇愤世嫉俗吧

我是怨妇
尤其在三年前的那一天开始
我成了怨妇
我愤世嫉俗
我对每件事每个人都不满
我变得好难相处
是后遗症吗

每个人都在向前走
也向“钱”走
唯独我还在原地

为什么会有那么孤单的感觉
就连跟最亲爱的朋友在一起
我都觉得孤单

阶级不一样
方向不一样
心里觉得怪怪的

我们已不在年少轻狂的那些年
或许只有我还在缅怀
不过清楚地知道
已经回不去了

三年的感情 更不用说
走到分叉路的时候
选择全新的路
往往又会挂念着那三年的努力
却也无法再往回走
继续走的话前方是满片荆棘


而我现在
只想

停在原地

------------> 这里其实很刺

在一切变好之前

我们总要经历一些不开心的日子

这段日子

也许很长

也许只是一觉醒来

有时候

选择快乐

更需要勇气