==郁==

这几天

有小小的忧郁

不晓得什么原因

应该又是那例行的28天

它永远是我很大的敌人

加上身体状况不太好

胃病又犯了

拿了一天病假

隔天喉咙痛发烧跟着来

还有28天前的不舒服征兆

统统都来

搞到我很想撞墙

生病的时候

思念病会更严重

无力的躺在床上

眼泪却止不住

我想我的大男孩了

难得的通话

我对他撒了撒娇

：我生病了 回来看我嘛 真的不要回来看我吗

之后的结果不用想都懂

：被拒绝了

他就是这样

从不爱说不切实际的谎话

我当然也知道他最近每天都没天没日的工作

我只是纯粹在撒撒娇而已

今天

正面磁场直接变负数

终于哇哇哇的在电话里大哭了

不过我的大男孩

谢谢你

还是会谅解我偶尔也会有想念你想到濒临崩溃的时候

谢谢你爱我并接受我的不足

我真的好想你

==2014•未知数==

隔了好久的一篇

最近实在太颓废了我

不知不觉

今年就这样剩两个月不到的时间

想想今年好像一点作为都没有

有时候人待在一个comfort zone太久

会潜意识的以为这是自己要的comfort zone

但是慢慢才发现

其实已经到了瓶颈

其实只是不愿意改变现况而已

苏丹宣布以后拜五拜六为周假 礼拜为工作日

银行业也直接的是被影响的

跟他谈着这件事

谈着谈着不禁悲从中来

远距离已经够辛苦

这样一来 

他拜五拜六工作日 我礼拜工作日

意味着我们以后真的不懂该怎么办了

其实他曾说过

将来的几年 他都会一直在那里

而我是否有考虑过要回去我那生活了四年的城市

我记得那时我没有正面的回答他

但是心里却是有所盘算的

只不过不会是近几年的事情

苏丹的一个决定

似乎也让我的计划有点动摇了

不过此时此刻的我

是非常的懊恼

因为我承认我害怕改变

我害怕我们适应不来这样的改变 

只能耐心等待上帝给我的答案了

2014

果然有很多的未知数呀

P.S. 来点题外话。

刚过了25岁生日，也和他简单的过了一周年。

25岁，有你真的很好

这一年里，有你真的很好

谢谢你，鱼先生。

I.L.Y

==E.M.O.T.I.O.N.A.L==

果然还是不敌一整天下来的情绪折腾

在睡前眼泪又决堤

工作压力超大

听了整天的废话

整个meeting一点营养都没有

与其说那么多不实际的数据

不如找个领导人来支援更有效率吧

站在前线的不是你所以说得当然轻松

人生无常

朋友弟弟骤逝

珍惜眼前人

常挂在嘴边的话可有多少人真正做到呢

把一整天的事浓缩成半小时的report

真不简单

但却是我们维持感情的唯一办法

这样的形式维持快一年了

还是无法练到只讲main point

只怕以后真的练到了的时候

其实只是因为连main point也不讲了

这种感觉

真•的•很•糟

好才离见面已开始倒数三天

真是好才

远距离

真不简单

今天很emo 

我承认

==底•线==

人善被人欺

一直以来的逆来顺受
不管是哪个圈子都好
总是习惯性的接受那些所谓的玩笑
或许太习惯了
造成即使心里不舒服也只能一笑而过
甚至自己也爱拿同个玩笑先损自己一轮
再继续被损
直到哪天突然开始学习表达不满时
却也变成是自己的问题
＂脾气要改一改＂

忘了说
其实我本来都不是酱的人
以往的有话直说
有不满就喊
已经随着年纪开始慢慢收敛
长大了就渐渐得看社会脸色
不然会被社会唾弃
但久而久之无意中戴上了面具
连自己都没发现

当恍然大悟的时候
已经没有办法再做回自己了
因为会变成很有问题的人

原来
这就是成长的代价

我只是气自己
看社会的脸色过活
无非只是想得到别人的对你肯定
但却会无形中让自己失去自我的定位

我
没有欠任何人
虽然常常接受你们开的玩笑
但在我心情不太允许下你们开的玩笑让我给了脸色
请谅解我
而不是继续无视我的感受
甚至觉得我不应该给脸色

我
没有欠任何人
虽然常常会觉得因为私人理由而欠了谁一些东西
然后就理所当然的任她讽刺
只是因为害怕一反击就会两败俱伤

但仔细想想
我
的确 肯定 100八仙
真的没欠任何人

所以今天起
我不会再不吭声
我从来不是病猫
我只是在保护着自认很重要的东西
但是有时会发现
自己可能一点都不重要

今天是很糟的一天
笑笑没烦恼
明天会更好

P.S.
每个人都有底线；
是我忘了告诉你们：我也是人
还是你们选择性的忘记：我是人。

让我觉得更糟的是

每次遇到我的bad day的时候

都恰巧是他重要的busy day

==P.O.S.T.M.O.R.T.E.M==

结束了马来年假期

结束了国庆假期

转眼今年剩下三个月

时间飞逝得可怕

这整年工作上没什么进展

而呆在同个地方越久

往往会越发现它的不足

最近开始在深思是否要勇敢踏出那所谓的comfort zone

我总说如果有那么一个点能点到我的某个穴道让我有那个冲动按下apply按钮我一定毫不忧郁的按

今天不懂哪来的点终于让我按下去了

仔细想了想如果真要归咎某个点的话那个点又似乎跟踏出comfort zone一点关系也没有

所以最后结论应该是我那例行的28天快来的关系 

所以让我精神错乱了吧

哈哈

至于我本来要归咎的那个点

的确也是困扰我一整年的东西

就好像空气一样虽然看不见可就是无所不在

这个感觉住在我心理一段时间了

而随着时间的流逝其实也慢慢的不去在乎

因为深刻知道人活着就要珍惜令你快乐的人事物

虽然有时它们也会让你失去一些你曾以为很重要的东西

最后我领悟到的是

以前所执着的东西

所坚持的脾气

会随着年龄

慢慢学会不去执着不该执着的东西

也不去坚持不该坚持的脾气

然后就在一瞬间

发现这样的我更幸福更快乐

所以

我决定把这个疙瘩

彻底的瓦解

最后的最后

就是这个每次从kl回来一定有的post-mortem report；

还是一样每天珍惜着能腻在一起的时间

还是一定抓紧着他那厚厚粗糙却温暖的手

还是不会刻意把时间排得满满，更在乎的反而是能感觉彼此的存在感就心满意足了

而到了又得离别的时候心又都会揪一下

眼眶还是会湿几秒

虽然不停的循环着一样的过程

却是我们俩最幸福的时光

我依然感恩

P.S. 果然女人28天的威力是不容忽视的~除了特别的百感交集以外~那扰人的偏头痛又来找麻烦了~

「每次的相见总是倒数着离别

每次的离别又总是倒数着下一次的相见

远距离真不容易啊」

倒数16天 ❤

==时•差==

深深觉得
我们只隔着300公哩
有时却象隔了半个地球
因为我们之间似乎有时差

或许是生病的关系
情绪特别容易被影响

好几天没真正沟通了

很多时候
心里很多东西想说
很多当下的感受
往往因为那所谓的时差
还没说出口就都僵在嘴边
然后就渐渐的被自己遗忘

或许就是凯玲说过的那个moment吧
她是在七年后才体会到
而我
现在就深深体会了

我说过 我习惯一个人
但他 是我人生的一个bonus
一个难得又珍贵的bonus

果然
思念是一种病

==雪•特==

这一切真的很 S.H.I.T
真的是你他X的干不平衡

三字经都无法形容的心情
果然真的很S.H.I.T

==亲•爱•的，辛•苦•了==

我的大男孩
辛苦了一整天
也受了不少委屈
在这种时候
不能第一时间陪在身边
这样的身不由己
往往让我觉得很内疚
这就是远距离的坏处
但也因为这样
让我们更加体谅和努力不让对方烦恼
这是让我们的爱情越来越巩固的方法
感谢上帝给我们酱的考验
希望我们能好好的守护上帝赐予的恩典

亲爱的
辛苦你了
与其常常想要腻在一起
不如趁这个时候好好努力
好让我们的目标能提早抵达
我想这是我们目前最实际的行动吧
加油！

==梦==

我知道我不能相信承诺
我也知道有时候憧憬的未来很有可能会成为泡沫
但我知道现在的我非常的幸福

这样就够了

[梦里能到达的地方，总有一天，脚步也能到达]

==着•迷==

街角瞥见熟悉的身影
在这曾经熟悉的场景
唯独各自身边站着不同的人
从没彩排过要如何的擦肩而过
所以选择在没被发现前转身
原来两个曾经熟悉的人
分开以后竟是如此的陌生
此时此刻深刻体会
什么叫做最熟悉的陌生人

------------------------------------------------

这世间的人事物总是不停的变迁
所以一个温暖的怀抱足以让人着迷

仍然感谢上帝
让这么一个你
闯进我的世界
也让这么一个我
无可救药的爱上你

^这样的陪伴，这样的你，让我着迷 ❤ ^

==普•遍•的•背•叛==

这年代的爱情让人越来越措手不及
只能说 没有不可能的事
又再次验证了 永远真的遥不可及

七年的爱
婚戒都买了
一个暧昧
推翻一切

这年代
很普遍
少了震叹
因为大家都只抱着＂又一宗＂的心态
就因为太普遍
所以就能理所当然
理所当然的滥用＂一时糊涂＂
理所当然的乞求原谅
然后再理所当然的得到原谅？
我真的不懂

爱情本来就是这样的恶性循环
只是不知道几时又会轮去哪里而已
同个场景、同个借口、同个对白、同个结果
我越听越撕心裂肺
因为
我感同身受

从来不希望同样的事情发生在身边的人身上
但是 都说了 太普遍了
很难避免
所以 我也难过了
就好像重新经历一次
稳稳做痛

男人 如果真的爱 何必伤害
如果这世上没有不吃鱼的猫
那么我希望那只猫永远都不让我闻到鱼腥味

亲爱的 我了解你经历的
大家都拼命叫你坚强
却忘了提醒你别逞强
我疏忽了
因为我知道
要坚强 谈何容易
要遗忘 从何忘起
所以 别逞强
放声的哭
用力的记得
然后再理智的判断
时间会等你

还是要大声的说：
加油！女人！肩膀给你靠！

P.S.
这年代
越觉得幸福
不安的感觉越强烈
如果相爱只为了分离
那我希望时间就停在这里


我会好好珍惜你的爱

==亲.爱.的.路.人==

好久没听到这么有感觉的歌了

偶然的机会听到这首歌

有所感触

人们总以为有些东西是自己要到

最终才发现很多事情身不由己 

总是以为这一段是自己要的永远的寄托

却又会担心这样的想法会不会只是空想

别担心

我一切安好

只是有感而发而已

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

刘若英

亲爱的路人

作词：林夕
作曲：木村充利
编曲：泽近泰辅

一个一个笑窝 一段一段泪光
每一次都以为 是永远的寄托
承受不起的伤　来不及痊愈就解脱
我们　已经各得其所

所谓承诺　都要分了手　才承认是枷锁
所谓辜负　都是浪漫的蹉跎
所以别问　还差什么　我们没结果
都结了果　却由他来收获

那时候　年轻得不甘寂寞　错把磨练当成折磨
对的人终于会来到　因为犯的错够多
总要为想爱的人不想活　才跟该爱的人生活
来过　走过　是亲爱的路人成全我 

尘埃落定之后　回忆别来挑拨
何必刻意难过　去证明快乐过
时间改变你我　来不及回看就看破
洒脱　是必要的执着

那时候　只懂得爱谁最多　忘了谁最懂得爱我
对的人会成为一对　因为再不怕犯错
没有错　让最爱的人错过　才知道最后爱什么
来吧　来吧　让亲爱的路人珍惜我
没有你们爱过　没有我

P.S. 

只能说，

上帝对我们真的很好。

本来很努力的倒数一个月

突然跳出来的training让我们的倒数减成5天

或许上帝感受到我们快被浓浓到思念淹没了吧

感谢上帝，我们又能再次拥抱了 :) 

==胎•死•腹•中==

心情没有很好
工作不太顺利
但再不顺利都好
都只能提醒自己撑下去

很多时候心里不舒服
都想把怨气全部丢出来
却总把想说的话僵在嘴边
然后就这样吞下去
结果就自己生闷气

有个同事最近总是跟我强调
女人太独立
男人不喜欢

很早以前
我就深深觉得女人还是独立好一点
这个原则 不会改变

对我而言
女人本该好好为自己活
为什么要为男人改变原则

反正
怎样改都无法两全其美

P.S.
远距离的坏处：
千言万语想说明的时候
往往会因为时间和距离的关系
想说的话最终胎死腹中

亲爱的
半周年快乐

==黑•色•五•月•五==

五月五
马来西亚黑暗的一天
全马人都哭了
我，也第一次为我的国家掉泪

其实大家都知道这一切根本就不会有答案
应该说或许一开始大家都心里有数
不管怎样我们都不会得到胜利
但感到欣慰的事
大家都完成身为大马人应有的责任
大家都在努力捍卫自己的国土

我从来不觉得投票这件事跟我有什么关系
注册为选民也是在机缘巧合下懵懂的完成
相信经历这个选举后每个人都会庆幸自己出的那份力
其实我们没输

日子还是要过
明天太阳还是一样升起
我们只能把一切交给万物的创造者
我不会问为什么
因为我知道他必定有他的旨意

所以，上帝，我们的阿爸天父，
马来西亚，就拜托祢了！

P.S.
大选结束了，意味着他也该回去，我也得回到工作岗位。
我想说，我真的讨厌离别。
下一次，又是一个月后的事。
想到着，泪又不争气了。

==杂篇==

隔了很久的一篇部落格
虽然今天很shit
但还是想上来这里留点话

今天银行发生了不愉快的事
现在回忆起来还是有点down
或许我应该更沉住气的
这一点还真的需要磨练一下
偏偏在那个时候
他突然的来电
眼泪竟然不争气
你的女强人把你吓坏了吧
不过这种感觉真好
因为原来我还是有本钱撒撒娇的 哈哈

上帝对我真好
在很down的时候贴心的同事从另一个分行送来了爱心甜品
说真的 这样的贴心让我感动了很久

再来说说我的大男孩
隔了一个月终于上个礼拜能见面
忙工作忙到我以为他快变僵尸了
可是一切比我想象中好
听他诉说他新环境的一切
看他那兴奋的表情
突然觉得我的大男孩认真谈工作的时候是超帅的 哈哈
在一起的那几天
上帝的恩典也是满满的
他本来很tight的schedule
神奇般的不是提早结束工作
就是取消了
就这样让本来没什么时间的我们
反而更多时间
感恩感恩
礼拜天想偷懒不去做礼拜的我
被他死缠烂打的坚持拖我起身准备
原来他这份非得去做礼拜的毅力还真是难得啊

倒数着他又要回来的日子
他却在这个时候不敌病魔的打击
心疼死我
这个时候远距离就成了一个很现实的阻碍
的确有闪过要马上冲上去的念头
更让我差点疯掉的是
这个傻子竟吃了过量的伤风药 =.=
还好上帝没有让他就这样变僵尸


P.S. 这篇好像有点过长~该睡觉了~期待明天跟DJ girls的besties疯狂笑到吐吃到吐马六甲一日游 :)

我的大男孩呀

要健健康康的哦

我别无所求

==阴•影==

每次被同个噩梦吓醒
一年了
真不简单

谢谢你留给我的阴影
和那缺乏安全感的心

会不会我的爱情真的是个循环
同样的场景会一演再演
直到我的心永远长眠为止

P.S. 你他X的滚出我世界。

==1.2.天==

我的大男孩
最近辛苦了

早上六点半出门
凌晨一点到家

除了我的心疼以外
新公司一切都好

我能做的微不足道
所以等他回家
让他虽然疲惫了整天
至少还有个温暖的声音从三百公里传来
最起码我是这样希望的

我的大男孩
辛苦你了
在我倒数见面的每一天里
我也会跟你一起努力的向前冲
让你知道在你追梦的当儿
你宝贝我也不是闲着的

还有.12天 :)

==思.念.这.种.病==

我的大男孩

是个摄影师

但不爱入镜

这个男孩

很爱耍酷

偶尔很龟毛

也有小洁癖

坚持的东西很奇怪

喜欢的东西更加奇怪

（包括我在内 哈哈）

他很乐观

乐观到我悲观不起来

工作每次遇到瓶颈时

他的一句话总是让我重燃希望

加上他每晚睡前的祷告

第二天我都会充满力量和恩典

神奇般的每次他给力后我一定会破蛋

我的大男孩

我一定会跟你一起努力

等待我们的未来

我不需要很多的名牌

来衬托我多优秀

只要在他身边

我就是最耀眼的

因为

他就是我的名牌

想你了

宝贝 : (

我没有要你引我为荣

但至少在我为生活努力及煎熬的时候
请给我一点点的肯定

感激不尽

==轮.不.到.你==

记得我曾经说过
你的离开并不会带走我的光芒
而我甚至会比以前更耀眼

在你身边的时候
我从不觉得我不够优秀
我也从不觉得我找不到更好的
当时的我
只是单纯的相信
你对我的好是没人能给的
这是唯一一个能让我呆在你身边三年的理由

然而在结束的时候
那唯一的理由都没有了
我才会离开
头也不回的离开

所以
千万不要以为是你让我变得优秀
也不要自以为是的认为我有今天是你的功劳
难道你没听过
跟怎样的人在一起
会造就你有怎样的脾气和成为怎样的人吗

所以
请记得
我的优秀绝对不是因为你
而是现在的他
因为我们答应过彼此要为对方成为更好的人
变成值得彼此骄傲的人

备注：

还有

也请记得

是我自己把自己训练成最优秀的老婆

要讨功劳

永远轮不到你

==后•遗•症==

远距离的后遗症

想念的时候就po张我们的照片

希望等我po完了

就是我们再见的时候了

==距•离==

300公厘，哪是距离？
[我•们•又•要•见•面•啦] ❤

==苦•涩==

挂上电话
又是三百公哩的距离

每次见面后的分离
都得经历一次次的不舍
说实在的
的确有点煎熬

唯一欣慰的是
每次的相聚
每次的分离
都让我们爱彼此多一点
幸福多多点

那天他说或许不能见的那三个月
我眼眶红了
原来思念的滋味未必要等到真正经历
就连Forecast的滋味都会如此苦涩

没关系
为未来努力比较重要
我们一定会耐心等待

接下来的两次见面机会我会额外珍惜

==不•胜•其•烦==

不胜其烦
同一样事情重复了又重复
始终没法满足所有状况

我只懂在这一天里
从太阳升起的那一刻
所有的事情都很shit

一早已经写了complain list给上面
还来不及升华

我只能说这一切的一切都是个错
大错特错
怎么样都是错

偏偏又在开工的前一天
偏偏又在他回去的这一天

糟•透•了

==恩.典.满.满==

最近想更新却懒得更新
因为时间实在不够用

整个一月和二月的calender都是满满的
但也满的好幸福
一月就上了kl三次
不是刻意安排
而是上帝的恩典

好朋友们都告别单身了
不知道为什么
我真的很感动
我想今年是第一次
大家都过情人节吧

我们又要见面了哦
上帝对我们真的很好

我好爱他

==倒.数.3.天==

放工开着车
陷入沉思
恍然大悟

我
今年
迈进--------------------------〉 25岁了
T.T

好可怕的数字

刚晚餐跟妈提到
近年来不间断的在喝朋友的喜酒
我曾经懊恼着
为什么朋友这么年轻就要被婚姻锁着
才发现原来我们都不年轻了
妈说
不是他们太年轻
是我把自己想得太年轻 @.@

原来如此

这还真的有点小小的困扰我
还我青春啦啦啦啦啦啦啦啦啦~~~~~~ *呐喊中*


2013年
开始得有点不顺心
不知怎么搞的
最近银行来了很多怪人 =.="
每天少少都会莫名其妙被最少一个customer大吼大叫
不一样的是我发现我工作上的EQ越来越高
谢谢上帝用这样的方式磨炼我
不过还是希望不要每天让我遇到嘛
（忘了报告一下，昨天一早遇到变态，驾摩托停在我面前打~飞~机 =.="）

最近工作有点瓶颈
真的是时候改变一下心态了
不然真的没法走下去

但是此时此刻的我
又在倒数着我们见面的日子
上帝的恩典真是美好
让隔着300公里的我们
有好多见面的机会

远距离固然辛苦
不过当我们再次拥抱的时候
我们都知道
这些辛苦是值得到

==回.顾==

20岁以后的第四年

我总是强调20岁
因为我的人生
在20岁以后
就毫不留情的奔驰

跟大多数人一样
高中毕业
深学
大学毕业
工作
途中也从一段感情穿梭到另一端感情
这是我对20岁以后这四年
的记忆

我的2012
 
    懵懵懂懂的结束一段感情
    强迫自己用最短的时间疗伤
    我佩服自己
    不哭闹
    不纠缠
    一度以为自己变冷血
    后来才发现
    这叫成长
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    照原定的计划
    我成功找到了银行的工作
    那阵子努力的说服自己
    没有了谁
    人生依然美好
    未来依然值得憧憬
    渐渐的工作成为我的寄托
    借着上帝的恩典
    我的努力让我渡过了试用期

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    关闭了一阵子的心
    莫名其妙被一个这样的他
    闯进了我的世界
    不知道什么时候开始
    他的一句话就能让我开怀大笑
    他的一封信息就让我暖进心田
    才意识到这就是所谓的---心动的感觉
    两个人最后终于鼓起勇气
    为对方、为我们的爱情
    努力一次
    感谢上帝赐的姻缘
    我们非常珍惜

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    报告完毕。

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P.S. 感谢伤我的人，让我学会在逆境中成长；
        感谢爱我的人， 让我懂得珍惜与感恩；
        感谢家人、感谢好友、感谢贵人；
        感谢陪我一路走来的所有人；
        再见2012，
        我的2013，真美好。

        最后，感谢上帝~
        还有感谢你 ❤