==300.公.厘.的.距.离.==

今年的圣诞
简单温馨

腻在一起的每一分每一秒
都是上帝赐予的恩典
所以额外珍惜

我希望每年的圣诞
都能这样简单的渡过

能跟自己所爱的人
一起到神的殿里庆祝救主降生
比参加多少个精彩的圣诞派对
来得更有意义

紧系着的两颗心
远远战胜那隔着的300公厘
这是我们的信念
我们的共识

亲爱的天父
感谢祢赐给我们如此奇妙的缘分
我希望往后的圣诞
都能像这样
简单却幸福的过

❤

和他回到18年前的幼稚园+教会。

多么难得；多么奇妙；多么幸福 ❤

什么距离都不算是真的分离

想念和默契能代替一切言语

为你 我一定加倍珍惜我自己

做一个值得你骄傲的 better me ❤

P.S. 我发现，我变词穷了。

==计.时==

一个月见一次面
的确算得刚刚好
因为越来越想
想到要疯掉的时候
就到我们见面的时候了

倒数3天 ❤

==躁==

莫名的急躁
莫名的恍惚
莫名的不安
都是每个月的这几天一定会经历的 =.=

讨人厌啦！~~~~~~~

天天雨天
我讨厌的天气

星期五快点来
快点来

==忘.形；忘.我==

最近幸福得有点忘形
偶而还是无法相信
能拥有这样的幸福竟如此简单

或许拥有幸福的前提
就是要懂得感恩

果然
人类对于幸福的标准
会随着年龄而越标越低的

此时此刻
我深刻体会
简单 就是幸福

忘形就好
不能忘我

P.S.
终于等到我们的十二月咯
可是怎么办
还没见面我却已经为再次分离而不舍

非常想你 :') ♥ ♥

==❤ ❤ ❤ ❤ ❤ ==

啊！！！~~~~~
我的假期
结束了 T_T

我爱的十一月
已经过了一大半
而在这个十一月
我开始了我人生的另一段旅程
其实还挺不可思议的
从没想过会有这样一个人
就这样莫名其妙地走进我的人生
上帝的安排总是那么的难预料 :)

明天开工了
一定会全力以赴
这样才能让我的十一月过得快一点
迎接我的十二月
耶稣的诞辰
也是我们再见面的日子
我会好好期待的

最近的我啊
充满了爱 ❤ ❤ ❤ ❤ ❤ 

感谢上帝 感谢你 ❤ 

==10.11.12==

-10.11.12-
我.告.别.单.身.了 ♥

你说感谢我走进你的人生
其实我才想感谢你
谢谢你努力为我成为更好的人

当下我竟然词穷了
千言万语想说明
却怎么也说不出口
我只懂得傻傻的笑
呵呵

未来的路或许坎坷
我们一定要好好加油

最后
我想说的是
谢谢你
我是幸福的

从没想过你是这么贴心的家伙 ♥♥♥

==2.4==

一眨眼又来到了我每年最爱的月份

时间快得我无法相信又这样过了一年

我很爱过生日

因为过生日的时候会特别的感恩身边有那么多爱我的人

我承认我其实是个幸福的人

生活上遇到再shit的事情都好

都不会shit到哪里去

不知道是不是我比较会安慰自己

呵呵

不管怎样

我又要老一岁了

听起来挺可怕的

女人果然对岁月还是会有在意的

24岁

我的人生才刚开始

我的生日愿望还是跟往年一样

我希望我能幸福

也能带给身边的人幸福

P.S. 我不敢承认我幸福~因为承认了就要有勇气失去~

==美.丽.的.标.记==

最后一次遇见彩虹是十个月前的事

那天天气很坏

也是我撕心裂肺的一天

今天我再次遇见了彩虹

很大很完整的彩虹

我想起上帝当时给我的应许

[圣经说过：彩虹是神恩典最美麗的標記，是上帝的应许，应许着将来不会再有苦难]

生活是甜的

生命中还有很多美丽的人.事.物能让我打从心底的笑

感谢上帝

我仍然是幸福的

=感.恩=

努力了半年
就为了这个
终于证明给自己看
我是可以的

感谢上帝
感谢家人
感谢一起同甘共苦的同事们
感谢朋友
感谢自己

感谢十个月前离开我的世界的他

还有
感谢这半年来一直给我正面力量的你
一直是我心中的小太阳

能有今天
以上所提到的人都有功劳

我为我拥有的一切感恩
因为有你们
我从不觉得自己的生活能坏到怎样
即使偶尔陷入泥沼
还是能从逆境中成长

感谢上帝
谢谢你让我成为幸福的人

==千.回.百.转==

每每来到机场
总会不小心想起了你
想起你总是不辞劳苦的来机场接送我

的确很荒谬
已经第十个月了
为何还会不经意的怀念起你曾给予的温柔

回忆是个很奇怪的东西
会莫名其妙的被一些场景引诱出来
有时候是惊喜
有时候是打击

从今天起
我思念的人不再是你
再次回到或离开这片土地
想念的对象已经不再是你

问题只是
这个对象的保存期限
又是多久

爱情本来就是个千回百转的循环

==梦.境==

十月是个美丽的月份
多希望时间能就此停在这里

像一个梦境
不过它确确实实的发生了
我感恩上帝的安排

虽然不晓得以后的日子会怎样
不晓得会否又回到患得患失的日子

生日快到了
能先许个愿吗

==竟==

我.竟.然.有.恋.爱.的.感.觉

真的疯了

但还挺不错的 ❤

==暖==

终于让我遇上我不能应付的事情了
没办法
对车我真是一窍不通
呵呵

不过却让我有了意外的收获
没想过再次见面会是这种情况
虽然我非常无敌的狼狈
这样的陪伴竟抚平了我不安的情绪

感谢主
今天非常的累
但我的心真暖

晚安

好一个开心的十月 ^^

==我.真.的.累==

有时候坚强真的很累

一整天在外像个女超人
认真工作打拼之后
回到家里

身心其实都垮了


但是我清楚的知道
睡一觉起来
我还是会继续为生活而努力
继续成为自己心目中的女超人

=斩.草.除.根=

我不会再喜欢上坏男孩
很久以前就明白这个道理
不过还是又让我遇上了

斩斩斩
把孽缘斩掉

难过的是我还是没找到愿意为我付出的人
无所谓
我也没在乎

只是这段日子唯一拥有我温暖的人
原来一点都不配

我不会再难过
因为我从没拥有过

==一.半==

我终于做到了

前所未有的喜悦

很想给自己一个大大的鼓励

还记得吗

毕业后毫无目标的我

在寻找一道能指引我的光芒

然后在深思熟虑后

终于决定踏进这一行

为了只是让我们两个人的以后

走的容易一点

相信我

对我而言其实一点都不容易

我想说的是

我也曾为你放弃过一些东西

只是我没有告诉过你而已

并不是你一个人在付出

并不是你一个人在妥协

我们一起憧憬的未来

我也放弃过我的梦想

我做到了

我其实开心得想大笑

笑着笑着却哭了

因为

梦想剩我一个人进行

不对

不是梦想

是选择性的梦想

我只是喜极而泣

虽然

快乐只剩一半

==纯.粹==

果然
该面对的怎样都躲不开

删除了关于他的一切
甚至连面子书也删除了
我还是躲不掉

以前我会觉得这种做法很幼稚
长大后才发现其实这是最理智最成熟的做法

删除这一切
不让自己再被他动摇
不再让他有机会探听我的消息
不再让我们有机会藕断丝连
不好吗？

果然
这是好的
起码对他来说好得不得了
的确
听起来很酸

没想过会那么酸
或许只是自尊心作祟
他竟然比我早脱离单身
男人果然就是跟女人不一样
屁话一堆

单身的这九个月
我离我的理想越来越近
只不过身边的位子空了出来
两个人的梦想
我一个人也一样继续
谁说一定要有他

即使在他走后
我没有一刻觉得没有了他我活不下去

只是
当他和她的甜蜜合照映入我的眼里

我的眼泪不听使唤

祝你.幸福

没有任何情绪
纯粹一句淡淡的 祝你 幸福

==姿.态==

[选一种姿态

  让自己活得无可替代]

不让别人轻易取代自己

最好的方法是不让自己处在那个位置

骄傲的女人实在不讨人爱

但我爱我自己就够了

长大后的理智

其实也需要勇气

要有勇气拒绝心动

要有勇气面对孤寂

虽然跟朋友们出去多出我一个变单数

虽然偶尔夜深人静想要有个人陪

我还是觉得一个人其实很好

多一个人只是一个bonus

不要让习惯变成一种依赖

这样就不会让自己去在乎

因为在乎了就会心疼

疼了就会软弱

弱了就骄傲不起来了

我想继续做骄傲的女人

这样的我比以前的我好多了

P.S. 爱情如果只剩下条件，那么有一天这些条件没了，爱也没了。

        

==猜.不.透==

那种从天堂跌入地狱的感觉
习以为常
或许服用过太多抗生素
免疫力太好
已经百毒不侵

话是这么说没错
心还是闷闷的
谁先开始认真了
谁就注定是输家
我只是没料到我的心竟会因为他而如此荡漾

长大后那吓人的理智
已让我不想再为任何人等待
感觉这东西一点都不可靠
找个比我强大的还比较实际点
感觉就其次吧
性格比我强就行了

做女强人要付出很大的代价
也让人以为我永远不会痛

我要做个能做小女人的女强人
而不是要长久伪装强悍的女人
因为很累

女强人也是有血有泪的
男人注定是个洋葱
一点都没错

好吧
带我走
我要当个小女人

=U.N.S.A.I.D=

有时候报喜不报忧的确是孝顺的行为
这是身为孩子应有的责任
但是最后辛苦的是自己

一早到现在没有一件事是对劲的
回到家还是一样
守着正面磁场守了这么久今天直接变负数
泪腺也就这样被冲破防线

我说过我讨厌每个月的这几天
莫名其妙的脆弱
眼泪也那么容易决堤
难道每个月大哭一次会让我长命一点？
最好是

一个人的确有不好的时候
但是这种时候也只会逼自己更加坚强
长大了很多事不是说出来就可以解决
以前难过大哭的时候可以像个小孩扑在怀抱里
现在难过时却更有力气用力擦干眼泪
坚强好吗？
我怀疑

这里是我储存眼泪的保险箱
因为只有在这里
我才能放肆的难过

=非.诚.勿.扰=

喜欢这个避风港
因为只有在这里
我才觉得平静安全

最近过得不太好
工作压力超级大
每个月一定会有那么几天
泪腺特别发达
前几天大哭了一场
我不妄想会被理解
沉默是最好的答案

选择了这条路
我没有后悔的余地
咬紧牙根都要坚持到底
只是最近真的很down
我需要很多很多正面的力量
虽然偶尔有小太阳给的小力量
但是最重要的还是自己给自己的正面思考
也要学会ignore掉那些外来的负面磁场
不然只会被这些负面的磁场越拉越down
是很危险的一件事

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我知道我是个阴晴不定的人
但我不爱向别人解释自己
对于那些以为自己很了解我、
却又埋怨我情绪化的人类们
我更不想解释这么多
你可以不了解
但请不要批评
我只能说我不相信不求回报的付出
你们这些人类的出现只让我一再证明我这想法是千真万确的

我庆幸我没掉进陷阱

还有那些不配做人类的
着世界上最可怕的不是明明还爱着却装着不爱了
最可怕的是明明已经不爱了却装着还爱着
令人反胃
滚出我的世界

我不是愤世嫉俗
我仍相信这世界上会有属于我的那个
只是时辰未到而已

所以此时此刻
我享受一个人

非.诚.勿.扰

==沉.淀==

对自己发了一天的脾气
也不知道为了什么
然而刺猬病发作的时候
身边的人都会遭殃

最近的我非常无敌的冒失
超级pek ceh
不是弄坏这个
就是弄不见那个
搞得自己都快疯掉
昨夜在暗暗的停车场不知所措
还真的超想大哭
竟然把ticket弄不见
活该
还好遇到好人
还好我是个女生
呵呵
不然应该没人会想理我

遇到麻烦的时候
再坚强的女人都会希望能找个人救命
这个想法的确有点天真
没有期望就不会失望
而当期望长久的落空
迟早会变绝望

曾几何时
我不断地提醒自己
人最终还是一个人的
所以不要总期望有人能永远做你的避风港
这年代
永远这句话很虚幻 很抽象
没人能具体地告诉你什么是永远
所以对我来说没有东西是永恒的
也没有人会一辈子对你好

抱歉
我的经历让我不得不变得实际一点
不想再让自己陷入痛彻心扉的局面
我知道很难
除非我永远不再爱任何人

发了自己整天的脾气
是时候沉淀一下
好好收拾明天要工作的心情 =.=

Aza Aza Fighting!!
加油加油加油！

睡觉是最好的发泄

P/S: 当我决定让你彻底的离开我的世界的那一瞬间
       我的心是揪的 可是我却轻松了
       我们的爱 输给了时间
       为什么我说我不相信永远
       因为我曾天真地以为
       你就是我的永远
     

==我.值.得==

每个月update一次
已经是我毕业过后的习惯
因为已经不像学生这样精力充沛
有多余的时间上来这里胡思乱想 

五月是个幸福的月份
因为我们亲爱的嘉滢
终于完成了她的人生大事
大家期待了一年
没嫁的都比要嫁的还兴奋叻
希望可以沾沾你的喜气
让我也快快嫁出去吧
哈哈

 被丢在bangi training两个礼拜
 简直让我差不多要抓狂
幸好有群跟我一样疯狂三八的同事们
大家不至于厌恶这个training
只是还有几天快回去了
还真有点舍不得
再加上回去就要开始看figure
晕 @.@
倍感压力 

我的人生渐渐进入计划中的状态
除了计划中没有他之外
一切还算顺利
五个月过去了
人的习惯是能够改变的
我也已经对于过去的一切美好越来越模糊
连他的样子 他身上的味道
我都开始不记得
爱情不过如此而已吗
曾经那么深爱着对方
分开后形同陌路人
 剩下的只是埋怨争吵和猜疑
手尾长得令人觉得累 

如果当时你给我的不是谎言
如果当时你真的真心的忏悔
我想我真的会不顾一切紧紧抓着你不放
 我说的是当时
遥远的十二月份
的那个当时
 而你现在迟来的忏悔
带来的却还是诸多借口
解释着你当时那不合逻辑的行为
 和那些无法弥补的伤害
我无言
我已经无力纠缠

放我一条生路吧 
我的人生不再有你
唯有这样的绝情
我才能够真的得到快乐
也请你 好好的过日子
 我值得过比现在更幸福的生活

给--爱我的每个人

今天是充满爱的日子

我

终于毕业咯 ^^

谁说没男人就得伤心难过？

虽然不是当初想象的场景

但是我依然感动得想掉泪

因为有那么多爱我的人加上他们满满的祝福

我的毕业典礼就在欢笑和泪水中结束了

也正式的结束了我三年的大学生涯

感谢这三年里住进我心里的每个人

你们都是我最珍贵的人

因为这三年从你们身上得到的和学习到的东西

都是无法取代的

我感恩上帝把你们带到我的生命里

照亮我的世界

因为你们的爱和关怀

让我在异地深学的日子不至于那么的孤单无奈

伤心难过 有你们的肩膀

被压力淹没时 有你们的鼓励和帮忙

需要advice时 有你们的智慧和理性

还有不间断地祝福祷告

对我来说

你们是我在这个城市的家人

朋友这两个字已无法形容我们的关系了

当然人生里必定会有很多过客

这些过客也包括了那曾经爱我和我曾经爱的那个

无法否认这些过客也曾经照亮我的生命

我清楚地知道

那些美好不能因为一个错误而当作不曾发生过

虽然原谅需要很大的勇气 也需要多多的智慧

我始终相信

上帝把一个人带到我的身边

必定有他的旨意

即使那个人无法陪我到最后

我依然感恩

最后当然要感谢我的家人

谢谢你们让我能够实现梦想

我会用我的生命来报答你们

明天是我开工大吉的好日子

未来还有很多未知的挑战和挫折

我会全力以赴的！=]

==远.远==

光阴似箭

终于我也快开始踏入人生的另一个阶段了

我想我的人生的确慢了别人很多拍

有了人生的重心

可以让自己更快释怀

然而这样的释怀

令我莫名的不舍

不舍他就快彻底的消失在我世界里

曾经那么爱一个人

曾经那么的痛彻心肺

却能因为时间而渐渐变成曾经

不可怕吗

我觉得很可怕

偶尔觉得自己很残忍

偶尔又觉得自己太善良

更不晓得这一切的一切意义到底在哪里

只能说

舍不得的是那个曾经

而不是现在的你

远远的

像断了线的风筝

==没.有.如.果==

失恋时最客套的安慰

[你会没事的]

[下一个会更好]

[要加油]

多客套都好

我想没有人能够说出更好的安慰话了不是

很多道理人人都懂

只是当局者迷而已

我想每个当事人都能够深刻的了解这个无奈

爱情是个难以言喻的东西

来来回回 不过是个循环

相爱、相惜、相守

谎言、背叛、伤害

；恶性循环

多么想原谅

可清楚地知道

很多事不是谁说了就算

很多事不是说忘就能忘

还是会担心

还是会牵挂

已不知道那是爱

还是亏欠

我只知道

你过得不好

我的心也在滴血

曾几何时

我听过一句说法

[爱情就像鬼

相信的人很多

遇见的人很少]

P.S. 今年的第四个红炸弹。真的是结婚的好年份吧？很讽刺。

百感交集~或许我们早就该结婚~可是我知道没有或许~

==B.F.F VALENTINE's==

没有玫瑰
没有蛋糕
没有礼物
没有情人 --- 的情人节
有一班好朋友的陪伴
比任何事情都来得幸福

昨晚真的好开心
大家一起吃饭一起玩闹
简简单单也可以很幸福
这会是我们最美好的情人节
大家永远都不能忘记

[生命太短，没留时间给我们每日带着遗憾醒来。所以去爱那些对你好的人，忘掉那些不知珍惜你的人。]

==heart breaking==

我的三周年
我的情人节

没了

[why did u break my heart apart]

三周年.快乐

==无.题==

这个二月 好忙
忙是好事
可以让我好好过这个煎熬的月份
不能逃避 只能面对 不是吗
所以选择让自己好过一点的方式
拼命出门 拼命夜归
但也必须为此付出代价：
口袋破洞+病魔找上

我已经下定决心向前走了
相信我 这一点都不容易
可我们都不能往回走了不是
我并不是你想得那么洒脱 那么坚强
我也以为自己可以很勇敢
没想到谈论你的时候 想起你的时候
眼泪还是会掉

没有了你
我还是我
我的光芒没有因为你的离开而消失
我甚至会比从前耀眼

为何要在分开以后
才拼命告诉我你有多难过 有多后悔
为何要再分开以后
才努力的关注我的面子书 努力的知道我的行踪
然后给于我那曾经熟悉的关爱

说实在的
我惊讶我的狠心
不过我也为我的意志力感到骄傲

你知道吗
如果上帝真的要让我们在一起
我们早晚会在一起

只是我清楚地知道
那会是很久以后的事情

[快乐或伤悲 没什么分别
心碎到终点会迎刃而解]

==恶.魔==

照片里
我们笑得好甜
从长发 变短发 再变回长发
闭上眼 仿佛是昨天的事
睁开眼 人事已非

一个delete按钮
一个看似简单的动作
比想像中艰难

才发现 已泪流满面
已经忘记过了多久
泪腺又变得那么发达 那么弱不禁风

我还没办法洒脱
我没有你们那么狠心

照片是个魔法
让你回到最美好的时光

痛的不是爱得多深
痛的是回忆和承诺多么的铭心刻骨

我听说
在外太空 眼泪是掉不下来的
谁能带我离开地球

那我就永远不必掉泪了

==我.们.都.输.了==

说好的 幸福呢

对啊
我们说好的 幸福呢

有时候原谅不代表忘记
原谅只是因为不愿意让对方永远消失在你的世界里
可是却不能代表伤害不会再存在

终于你说你错了
终于你说你后悔了
终于你承认是你和她毁了我们的幸福

可我的泪为何就那么不听使唤的从眼眶里掉下

我们走远了
回不去了

爱
已经不是我和你说了就算

爱
是会输给时间的

我们都输了

==J.U.D.G.E.M.E.N.T.I.N.G.O.D.'S.H.A.N.D==

一个月前的今天
晴天霹雳
知道了龌龊的真相
我只准自己崩溃一下下
就真的只是一下下

是我太冷静
还是我根本就没能说服自己
其实我自己也不知道
我只知道我的心
很冷 很痛
冷的直颤抖
痛得直流泪

我不准自己怪任何人
我不准自己诅咒奸（贱）人
因为我知道我不需要这么做
爱我的上帝也会彰显他的公义
我不需要破坏自己的修养
因为只有上帝能审判那些不义的人

只有原谅
我才能放过我自己

一个月后的今天
我告诉他：我不想再见到你
用尽了所有力气
才有办法说出口

我不想再见到你
因为我知道自己的心是豆腐做得
我可以原谅
但不代表我可以当作这一切没发生过
我有很努力的忘记
可是每当她的影子出现在我的脑海里甚至是梦里
我的心就揪得厉害
我的泪也流的泛滥

你说得对
我们的确还有爱
怎么可能会没有呢

三年
一路走来不容易
三年
我们风平浪静
三年
我们每天都甜甜蜜蜜
谁又会料到三年的感情可以那么脆弱

我并没忘记我们的未来 我们的梦想
你说我在你的计划里 可现实里计划赶不上变化
更何况 是你双手把我们的梦粉碎的

她会是我们之间永远的刺
这是无法改变的事实

我说：我不想再见到你
这是真的
因为我不想再为你掉泪了

我的2012
我三年的爱

P/S:
狐狸
或许现在的你安然无事
或许你的他永远不会知道你的真面目
我也承认这世界上坏人的确都很难有坏下场
你带着的面具真的令人感到心寒
天使的脸孔 恶魔的心肝
我相信上帝是公正的
由上帝来扯下你那可怕的面具吧
毕竟only God can judge
我祝福你

==滥==

这个年我其实过得很辛苦
面对亲戚朋友对他的问候
我哑口无言

我想这世界是不公平的
当你属于心太软的那一个
你就会过得比对方还要辛苦
因为当你一个人在煎熬
他却是在逍遥的过日子

所谓的在乎和后悔都只是屁话
我的心软一次次被你滥用

等上帝来收你们
我会耐心等

==免.疫==

在家疗伤
不能低落
不能掉泪
不能崩溃
是好事吗

我其实很想好好的哭一场
好好的醉一回
虽然明白长大了不应该用这么烂的方式疗伤
但我真的很想这么做

可问题是在家我什么都不能做
我不能哭
我不能醉
谁可以带我逃离这里

我其实真的很痛
梦想和计划瞬间摧毁
真的很痛
更痛的是
身边的人、事、物不断地提醒

我的2012为何会用这种方式开始
我们还有一个月要庆祝三周年啦
为什么这一切的改变竟如此的毫无预警
我很想歇斯底里
谁愿意带我去远远的地方

我说过如果要后悔何必分开
看到你这样落魄我心很疼但我也无能为力
我们清楚地知道回头的路太难走了
所以谁也不愿意说出口

我很想把你放下然后move on
原来简单的道理说得容易可要做真的很难
我会回头看到我们走过的那三年
然后死都不愿放手

我知道我一定可以找到更好的
可是以前说的以后不是这样的
我们的以后呢
我死都不愿意舍弃
你却把它粉碎了
然后才说你相信我们总有一天会在回一起

你知道吗
不是每句对不起都能换来没关系
感情也不是点头就能挽回

我说过
不是你回头我就会在

当心痛免疫了
就代表我不会再奢求

==应.许==

‎[12年1月7日]

天空下起了雨，把我的心给浇碎了。
我问上帝：为什么要这样对我

上帝没回答我，却在我回家的路上，送了一道彩虹给我

[圣经说过：彩虹是神恩典最美麗的標記，是上帝的应许，应许着将来不会再有苦难]

我掉泪了
可我感恩

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面对背叛
我选择原谅
但不是每件事情能用妥协来成全
选择放弃的是你
别再告诉我你很爱我
对我来说这不会让我好过
因为你还是觉得分开对彼此都好
我不相信相爱的人不能够在一起
你给我的理由只是你不想再爱的借口

不要在分开的时候对我温柔的说：好好照顾自己
因为你比谁都清楚这种话说起来太虚伪

爱情很龌龊污秽
再好的人也总有改变的一天

以前的你只有一个厨房，一个我
现在的你拥有很多

我恨我痛我难过
不要告诉我你会后悔

因为如果要后悔
何必分离