==求.救==

照顾了三年的心
它还是被我伤害
保护自己保护了三年
最终却发现这是我做了最错的事

很多事情是不能看表面的
因为一直以来的逆来顺受
就代表受的伤害越大吗
不是
强势的那一方
痛都没资格说

没人会知道
每段感情都有它背后的故事
而我始终相信他会是最了解我的痛的人
所以永远会不离不弃

我很自私
我知道

不过不代表我必须接受背叛

我只是在委曲求全的做最后的挽救
其它的我可以当作没发生过

不要把以前的我逼出来后却告诉我你还是要离开
这样我会恨我自己
也会更加恨你

因为我已经把以前那卑微渺小可笑的agnes chan埋葬了三年
是你又把它挖出来的

你得负责

为何我的爱又变得如此卑微
面对既熟悉又陌生的我
真的觉得痛苦万分

上帝
救我
救我们

我早就原谅
只要你还在就好

我
真可笑

==陷.阱==

要抓狂却不能抓狂还真是难受
变质了的感情真的挽救得了吗
有时候人真的会为所爱的人变得没有价值
而我们却还是会一而再再而三的重犯过去的卑微
不是说好了这一次会更勇敢
不是说好这一次会更有尊严
可为何在差点失去的当儿却还是又委屈求全了

爱情是一个陷阱
我本来就不应该让自己沉沦
其实一个人也能过得好好的不是吗
只是在现阶段一旦爱上了就没办法放手
如果知道有今天
当初何必来招惹我
如果知道你总有一天会疲倦
当初就别信誓旦旦的说会永远不离开我

在你还没出现之前
我早就习惯一个人
所以又何必来招惹我
而我又为何那么轻易地把心交出去

你说看不到我们的未来
其实我也是清楚的
只是不愿放弃妥协
不愿输给时间
也不愿相信三年的感情不过如此

所以
我们还是坚持撑下去

或许
这三年的幸福本来就是我的奢求
是你借给我的

或许
该还了

==报.应==

我的心很疼

那种不想失去

却不知道如何把他留下的感觉

又回来了

我们都累了

应该说

他累了

第一次有那么强烈的感觉

我快失去他

那种感觉很无助

这次我没资格怨

因为是我一手造成的

原来

这种痛比被辜负还痛

我又快被抛弃了

对吧

肥肥也被抛弃了

报应

是妈妈对不起你

==久违了，安稳睡眠==

昨晚把我的噩梦赶完

今天我终于把它交给老师了

也结束了我的学生生涯

当学生其实是幸福的

只是我觉得我真的很不爱读书

你不会相信~

当我把它交给老师的那一刻~

老师说我可以回家了~

我当时竟感动得想落泪~

“我可以回家了！”

是多么美好的事呀~

这三年来的学生生涯~

我第一次为自己感到骄傲~

因为我在截止日期前的一个礼拜~

把它做完了！

连老师都说：

你真的很想回家哦？

哈哈~

因为认识我的人都知道我的战绩~

下午五点的due date~

我通常早上十点才开始飞~

还挺惭愧的~

结束这段旅程~

又要开始人生的新阶段~

我相信对我们都是好的~

我们必须从另一个起点重新出发~

希望一切都会好好的~

现在最想做的事~

好好的睡一觉~

久违的安稳睡眠，我来了！

^^

不开心的事很快就会过去~

上帝还在眷顾我们~

我打从心里感恩~

==刺==

长大了
很多时候不会急着找人诉说心里的难过
因为大家都为生活而忙
没人会愿意听一个怨妇愤世嫉俗吧

我是怨妇
尤其在三年前的那一天开始
我成了怨妇
我愤世嫉俗
我对每件事每个人都不满
我变得好难相处
是后遗症吗

每个人都在向前走
也向“钱”走
唯独我还在原地

为什么会有那么孤单的感觉
就连跟最亲爱的朋友在一起
我都觉得孤单

阶级不一样
方向不一样
心里觉得怪怪的

我们已不在年少轻狂的那些年
或许只有我还在缅怀
不过清楚地知道
已经回不去了

三年的感情 更不用说
走到分叉路的时候
选择全新的路
往往又会挂念着那三年的努力
却也无法再往回走
继续走的话前方是满片荆棘


而我现在
只想

停在原地

------------> 这里其实很刺

在一切变好之前

我们总要经历一些不开心的日子

这段日子

也许很长

也许只是一觉醒来

有时候

选择快乐

更需要勇气

==虚脱==

我不得不承认
我是个抗压能力很差的人

课业上的压力比起以后社会要面对的压力
我想更显得微不足道吧
可是我却已经要虚脱

本来就不比别人聪明
做什么都比别人慢
在加上现在也是自己拖时间
所以现在的我真的要崩溃了

每晚睡前一定会大哭一场
然后在床上滚了一两个钟才能真的入眠
这样的日子一跟着我很多个礼拜

哭没有用
只能再加快脚步赶完功课了

不要这样快就判我死刑 ='[

==G.E.T.A.W.A.Y==

情绪是有连贯性的
当你心情好的时候
情绪不容易被影响
笑容自然多
气氛也自然是欢愉的

相反的
当你心情坏的时候
情绪很容易被波及
脾气跟着变坏
泪腺会跟着发达

每每回到这个家
耳边会响起我不想听的音乐
这已是他到这里工作以后
从不间断的事了

生活本来就不容易
爱情也没想像中顺遂
很多时候连我自己都会对这一切反感
坚持下去的理由仅剩下那微不足道的爱
和那可笑的所谓三年青春

对于这一切无言

如果你继续的对全世界不满意
就别再告诉我人一定要组织家庭才会完整
我没办法再承受这种压力
也没办法再次因为你而保护不了我想保护的人

生日愿望：
i need to getaway!!
但我想只能在十二月才能实现

==离.开==

离开是一句很容易就说出口的话
只不过离开后的代价就是得痛苦一阵子
所以至今我仍无法踏出这一步

长大了
爱情里不能只有爱
我爱你
你爱我
我们相亲相爱永远在一起
真的那么简单吗

小时候
幸福很简单
长大了
简单就是幸福

是我的想法复杂
还是你太简单

转身离开很容易
离开后的手尾却很长

离开你
我还是一样能够活
我还是一样找得到别人可以跟我继续生活

只不过
一切又得重新来过
所有的生活习惯
也必须重新协调

一个字
累

当我说我要离开
我真的想离开

只不过
我的心真的疼

上帝
救救我们

==庆幸.遗憾==

在多年以后
我依然反复的会对你有任何想法
听起来其实是不能原谅的

我们有共同的朋友圈子
很多时候我要逃也逃不掉

也有很多时候
是自己的思绪莫名被你牵动

我认为
这不是因为还在乎的表现
而是因为不愿看见
曾经让我付出真心的人
过得不幸福
也不愿怀疑
自己的眼光真的那么糟

听到很多流言蜚语
我竟一点都不觉得惊讶
因为在我离开你之前
我已经知道
这是你生活原则

其实很久以前我就很想说
每个人可以对真心有不同看法
但是不能忘记真心最基本的条件是：心

不择手段的作风
在这现实的社会或许是必要的
不过请不要对自己身边的人下手
因为身边的人
是最靠近你--心--的人

不相信这个世界
对你自己没有好处
因为你会过得不快乐

我相信
在你心底最深处
你是有情有义的
最起码我相信了很多年

你对我付出过真心吗

抱歉
这么多年以后
我竟然怀疑了

我该庆幸我离开的早
还是遗憾自己没能改变你

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

就算用尽所有真心
却到不了你的心底
回忆难以靠近
你是我奢求的唯一

==hear.no.evil==

其实我真的没有多余的时间去烦这些
每当面对我不想去面对的事情
我都会选择逃得远远的
不然我真的负荷不了
我的抗压能力很低
*我会歇斯底里*

借着完成功课的理由
我自私地逃回了首都
回到这个生活三年的地方
我只想专心的完成我的功课
不想有外来的东西再来打扰我的思绪

一直以为这样我们能找到平衡点
可是却再次突显我的自私
我一心只想把他们丢给你一个人面对
此时的我只想让你自己想办法怎样去改善现况
我不想让自己陷入进退两难的位置

我真的很累
我不想再为任何人任何事而努力
人在这个世界上本来就不会得到所有人的赞同
很多时候我们只能选择听不到

勇洁说
我们现在面对的不是我们之间的问题
而是外来给的压力
所以不能就这样放弃

谢谢你跟我一样hear no evil
你的情绪掌控永远都比我好

我还是要说
我怀念在这里的日子
补充一下
是有你在这里的日子
无忧无虑
无言以对却仍然幸福

如果不幸的
我们过不了这关
我想这会是我最痛的记忆吧

==怪.胎==

真的找不到人可以讲
长大了很多时候并不是拼了命找别人诉苦就能解决问题
每个人都有每个人的烦恼
所以自己的事自己跟自己诉苦就行了

我好想念以前的生活
越想念越觉得痛苦
因为清楚的知道不可能回去了

我只想说
我从小到大因为你们而面对的困扰
我从来没让你们知道
但并不代表你们没有错
我只是渐渐习惯这样的生活方式而已
这样的方式就连我身边的人都也习惯了

我知道我没得选择
所以我才只能用这样的方式
在这样的一个平台
抚平自己的难过

你们知道吗
就因为我必须习惯这样的你们
所以不管做什么事
我都注定跟别人不一样
注定比别人难上几千倍

真的很抱歉
我真的无能
不管是对你们
还是对他

==哑==

精神压力很大
对于很多事情我哑口无言

很多时候不是每个人能够明白我们曾经所经历的
所以他们大可以说那些他们认为是真相的真相

也有很多时候人们总是把你做的错事用放大镜来放大
理所当然的你的努力也顿时化为乌有

我的解释最终只是变成辩护
所以我说我哑口无言

可我的心真的疼
我疼因为我没法保护我爱的人
我痛恨自己从以前到现在都保护不了我想保护的人

如今我也只能尽量做我能做的
好让你，让我能过得好一点
但是眼泪真的不争气
在你面前已经决堤好几次
让明明比我还难受的你还要给予我你也极度需要的温柔

即使全世界的人否定你
即使全世界都误会你
为什么要独自承担
我真的很疼
却无法为你做些什么

你的孤单
你的无助
我懂
可我无法替你分担
更还让你承受这些你本来不需要承受的一切

哪天你累了
记得要记得离开
离开这个无能的我
离开这个让你痛苦的我

为什我会生在这样的一个家庭

==我.不.配==

身心疲惫的一天
彻底崩溃
是那种眼泪无法停止
呼吸却差点停止的那种崩溃

当大多数人都在关注你飞得多高时
只有少数人会在乎你飞得有多累
甚至连你最亲近的人也未必会在乎

我们都累了
却连喊累的资格都没有

我们都无路可退了
唯有再更加努力的不让别人看低

为何我总是和别人不一样；
为何你要因为我而承受比我多双倍的压力

你知道吗
每当我看着你的双手
就好像一直反复提醒着我
你的梦想因为我而破灭了
我却无法回报你

你知道吗
你应该离开的
因为我不配

==明.白==

静下心来发现过去大半是甜蜜回忆
我最快乐那一年
是你陪我经历这一切

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

我们都很清楚的知道
不管当时候的我们多快乐
我们终究回不到过去

我其实真的挺怀念的
怀念我们在kl的生活

那天你说你也怀念
但是永远回不去了

环境的改变
让我们的感情增加多少的考验
而我们也正不停地在更换环境
眼看一个考验快过去了
另一个考验却跟在后面
究竟需要多少力气去坚持到底
我不知道

我们清楚的明白
回不去了
我们唯一能做的
只有创造新的回忆

我们有这个能力吗
有时候会很怀疑

只要不忘记当初所相爱的理由
所锁定的未来
所坚持的携手到老
就可以继续走下去了
对吧

我知道
你其实也给不了我答案
我知道
我太强人所难

这些我都明白

我更明白
我们必须要坚持
因为我们已经没有退路了

==加油，宝贝==

希望会是一个好的开始
其实对你我心存感激
虽然说这是你自己的选择
但我非常的清楚
你的决定一半是因为我

遇见我是你的不幸
因为我 你吃了不少苦头吧
因为我对你的苛刻要求
让你的生活变得不容易
或许不曾说出口
但我真的很感激

明天是你上班的第一天
我们都很清楚以后的日子会更加不容易
上帝会眷顾我们的
我们一定会撑过去

对不起
是我让你感到无助 孤单
因为你必须一个人面对陌生的环境

谢谢你
因为我们的未来而努力
我们会实现愿望的

==狼.狈==

当每个人都在为步入人生另一个阶段而喜悦

我却为我的人生担忧 不安 不确定

也为我们的分手而痛彻心扉

是的

分手

我又说出口了

我说过

换你来告诉我

我们应该怎样继续走下去

你说会努力

我们也达成协议

但是事情才不过两个礼拜

一切又重蹈复演

我累了

对于这样的循环我累了

我没办法跟一个不能守信用的男人过下半辈子

每说一次分手

我的心就伤一次

我不想再说

这是最后一次了

在面子书的那样的平台上

真的没有隐私了

想把relationship status换掉

可却还没真正做好心理准备

我还不知道如何向大家报备这件事情

又或许是自己还对你抱一点点的希望

为何我会落得如此狼狈

又再一次

为爱如此狼狈

是个必须

还是天性

再见了

我的爱

谢谢你给我的所有失望

我已不知道该给你机会

还是该给我自己重生的机会

为什么女人的心会如此的宽容

==人.性==

人性

让人难以捉摸

一直的不吭声

不代表我无知

我只是无言

所以才冷冷的看待这一切

每个人都有自己的极限吧

当你越界了

我就没必要再忍气吞声

这就是我

我的确是才刚踏入社会的初生之犊

但不代表我的工作能力差

没听过初生之犊不怕虎么？

不过请搞清楚

我从来没想过要抢任何人的地位

我也没稀罕过

我不过只想赚点零用钱而已

所以无需觉得我有威胁感

在耍心机的当儿

不要以为别人不知道

不出声不代表没人懂

大家只是在装傻而已

在身为小辈的我面前

只会更加显得你很幼稚

我可不是省油的灯

请停止你的一切行为

你带着的两个面具

让人觉得反胃

人性的败坏

真的让上帝很痛心

真真假假

由你自己去衡量

==爱情.面包==

总觉得我的人生似乎慢了别人半拍

朋友们毕业的毕业

工作的工作

出国的出国

嫁人的嫁人

我却还在为我的论文煎熬

犯贱的是跑去找了份工来增加自己的负担

搞得我现在好像两头不到岸

到了这个年纪

却还是搞不清楚自己要的是什么

我觉得这是人生最大的悲剧吧

我不知道所谓成功的定义在哪里

但我清楚的知道

我现在不是成功的

我不应该在这里怨天怨地

不过这个残酷的世界有时必须让我们认清很多事情

找到一个深爱着自己的人又怎样

却还是得面对现实的问题

这世界已经没有所谓要爱情不要面包这回事

即使有也会被别人唾弃

认清吧 这是个虚荣的世界

就连身边的朋友都开始担心我们了

我想你或许还不清楚你自己想要的是什么

我也一样

不过很多时候当我们做了一个决定

却又要改变的时候

我的计划永远都要因为你而改变

我也会累的

我知道你也不好受

我知道我的自私也总让你受了不少苦

我们谁也找不到解决的方法不是吗

如果你真和我有共同目标

那会是你发自内心所憧憬的

还是一厢情愿的成全我而已

只有你自己知道

或许我们都一直在逃避一些所存在的问题

谈恋爱到结婚永远都不是两个人的事

我们来自两个不同的家庭背景

唯一共同点就是我们的父母都很相爱

就这样而已

结婚 对我来说真的还遥不可及

爱 有时不是委曲求全就可以

就像你总是成全我的梦想

那你的梦想呢

爱 有时也不是忍耐就可以

就像我总是接受你们家的生活方式

虽然明明就非常地不认同

这个阶段

对你 对我 都很煎熬

我能相信爱能胜过一切吗

可以让我相信吗

我想现在唯一能牵引着我们的

只剩下爱 及我们的上帝了

我们的梦能吗

我们的目标

我们的未来

还有吗

我已经渐渐迷失

长大了 会看清除了爱情之外

其实还有很多东西我们还能追求

如果我说

我不跟随你的脚步了

如果我说

我不跟你筑梦了

你会难过吗

但是当我有这个想法后

我的心却疼了

所以我想

我根本做不到

所以我想

你肯定比我难过

对吧

那可不可以给我一盏灯

让我找到方向

找到我们共同的方向

我已经无力去寻找去猜测你想要的未来了

P.S. 我不想我们只能用爱来牵引着彼此

认清吧 爱情不能当面包

==重.伤.日==

今天不是一个很好的日子

做什么都不顺利

做什么都是错的

我觉得自己忧郁症越来越严重了

（虽然忧郁症的人不会说自己有忧郁症）

很多事情被我想到越来越复杂

然后心情就越来越糟

真的很想好好大哭一场

莫名其妙在孩子们面前被责怪

我心里真的很不好受

很难过 很无奈

重点是我不是故意的

我根本不知道他是个special kid

也没人告诉过我

（或许是我观察能力不够好）

可是“你会害死他”这句话是不是也太重了

更何况你是在众孩子们面前说这句话

有没有想过天真无邪的小孩是否会把它翻译成 “这个姐姐要害死他”

我只是在尽我应有的责任

我今天的责任是分糖果给乖巧的小孩

我只能说抱歉

因为我的好意而差点害死了那个小孩

可是以一个已是成年（甚至能说是老年）人的身份

可不可以用好一点的方式来好心提醒

提醒我这小孩是糖尿病患者 不适合吃糖果

为什么非得用那么重的语气及在那么不妥当的时机？

我真的觉得很无奈

更无奈的是我竟会为这件事耿耿于怀那么久

很多时候很多事情告诉你等于没告诉你

我难过的时候 你总是不会给任何回应

我们之间出现问题的时候 你也总不会给我答案

我只是在一个人讲一个人听

一个人烦一个人闹

把我们隔着那条看不见的电话线变得不只隐形 还变隐声

是不是我不小心把模式变成了静音模式

还是你自己选择静音？

不然为什么我总是听到电话旁的空气声？

你不擅于表达 这我知道

但你的不擅长对我造成了伤害 你懂吗？

你的包容 这我也知道

可你的包容也变成了我们之间的问题永远不会解决 你又懂吗？

当身边的人都过得越来越好

一步步地接近自己所憧憬的梦想时

你不能怪我会羡慕会比较

我是个女人

我当然希望自己也能跟大家一样

我当然会怀疑自己的未来到底要不要托付给你

每当我们一起编织一个梦想时

你会突然让我觉得我们的梦想又要破灭了

又重新找另一个梦

又会有状况出现

你背负的责任真的太多太多

多得连我自己都怀疑我是否能够胜任你所谓的一辈子的伴这个角色

我要的只是简简单单的生活

我长大的环境也是简简单单的

一家人虽不富裕却很富足

因我信实的上帝为我们一家所预备的永远不缺

因为衪我们虽然没大富大贵但一直都幸福美满

我想你自己也体验过上帝的大能

原谅我没法体谅你的处境

有些东西不是我能力范围内能负荷的

P.S. 如果没法跟你一起实现梦想

我一个人也一样可以

==筑梦==

从上个sem结束至今

已经三个礼拜了

基本上现在的我处于半毕业状态

只差一科thesis我就彻底告别我的degree生涯

感觉还挺落寞的

回来的这三个礼拜

让我更加不想回去了

这段日子其实对我和他都蛮煎熬的

因为距离的关系

争吵反而变多了

不过我们却更加的爱彼此

很奇妙吧

这感觉其实也说不上

这段日子也太多的decision making process

让我们苦恼着到底应该向左走还是向右走

还好有爱我们的上帝一直在指引着我们

还好有支持我们的家人一直在鼓励我们

好让我们对未来有一点点概念了

上帝对我们真的很好

在无助的时候都一直派天使出现在我们的身边

不停的打开道路

让我们的路都不会很坎坷

感谢主

偶尔嘛刺猬病还是会犯

很多事情在我脑里面我就会一直想一直想

想到自己会变得钻牛角尖

然后怀疑自己是不是应该改变主意

是超级茅盾的

他就好像什么事情都不用担心似的

有时候就只剩我在那里瞎着急

可是神奇般的他都会安然度过 =.="

我想上帝让我们遇见应该是要让我们两个平衡一点吧

在做thesis的当儿

找到了工作

应该说是工作找上我

这也是上帝为我打开的道路之一

让我可以赚一下钱

起码不是个废人

让我们为我们的未来加油吧

上帝总是安排最好的给我们

我就暂时姑且相信我们可以一起筑梦

然后实现梦想

过我们所憧憬的平凡生活

P/S. 如果可以的话

我想跟你过一辈子

我说如果

==爱情.本身==

如果说人在爱情里是脆弱的

那我宁可说爱情本身是脆弱的

因为它的脆弱

所以才会有所谓的背叛和离弃

不是吗

这几天的心都怪怪的

也许是因为压力大导致脑细胞特别敏感

胡思乱想

又或许真的有让我很在意的事

使我心神不宁

其实我也说不上

人不能太相信自己的回忆

你记忆里的那个人

不一定同样的想念你

而随着时间的流逝

很多事情一直在改变

有时候会潜意识的相信

有些人事物一直都像记忆里那样

从没改变过

但它只是我们选择性的相信而已

若干年后你会恍然发现

你一直所相信的其实只是自己的一厢情愿

那些根本从来就没存在过

我想这样的改变比我们想象中更难适应吧

用一条看不见的电话线来牵着彼此的心

有时候显得毫无意义 毫无头绪

原来我们一直以来享受的是每天一起做着同样的事

而不是因为我们有说不完的话题

现在回想也的确是这样

我们有时真的可以一直沉默着

这样子还是会觉得幸福安全

但是现在只能借着一条看不见的线

该怎样才能维持着那份热情

和那份不多话也能觉得幸福的感情

我还真的有点无助

不安

我不是不相信你

我只是不相信爱情

因为爱情本身是脆弱的

==经营==

那天我问他

“你有没有想过我们竟然能一起走到今天”

他说

“为什么这样问”

我说

“就觉得好像有点不可思议~我们竟然步入第三年了♥”

他说

“为什么不可能~我有在经营的好不好？？”

[我有在经营的好不好]

好认真的一句话

从来没想过这会是他的回答

有感动到

其实

幸福的确是需要我们去经营的

我想这些一起走过日子

如果不是因为我们的努力

我们真的不可能走到那么远

我想他了

今天是他离开KL的第二天

（对~只是第二天 =.="）

其实在他离开前竟哭了几遍

没想到我会为酱的暂时分开而显得脆弱

真是没用 =.="

太习惯每天有他的陪伴

习惯每天不管工作得多晚 都坚持要跟我吃晚餐

习惯每天听彼此说那些一整天发生的芝麻绿豆小事

因为这些习惯

我才发现我们是那么的彼此依赖

我要赶快把我的thesis用三个月的时间做完

才能乖乖滚回家

我想你了

你呢

我才发现你对我的生活有那么大的影响力 =.="

好啦

送你这首我们的主题曲

========================================================

黄品冠 - 哄我入睡 ♥

那年深深爱过  

也深深痛过  

爱完了然后他走了  

时间哗啦啦过 

泪也刷啦啦流  

他忘了把心还我

把心细细上锁  

也密密封过  

为什么眼泪还在流 

 爱是笑呵呵的风 

 然后哎呀呀的痛 

 直到你出现拯救我

你把孤单消灭 

 都消灭 全都消灭  

给我安慰抱着哄我入睡  

我的世界 每天笑  笑到累 

累得很满足才甘愿

你把孤单消灭  

都消灭 全都消灭  

给我安慰抱着哄我入睡  

你的笑容我一定很宝贝  

从今天到永远 

永远不会疲倦 

=========================================================================

[我有在经营的好不好]

我会记住你这句话

谢谢

你的爱 

我会好好的

不用担心我

会好好吃饭好好睡觉 ♥

我.爱.你 哦 ♥

==心.烦==

天气热的关系~

超级火大~

昨晚玩得很开心~

好久没有这样玩了~

基本上我上个月至今都一直在玩~

原因只是因为他即将离开这里~

功课压力很大其实~

有时会觉得没人能和我分担~

很辛苦~

分担的意思不是要帮我完成~

而是我只需要有人能明白 T.T

很多时候可能真的是自己想得太多了~

把自己弄得很有压迫感~

唉~

我是个多愁善感的人~

普通的电影能够让我泪流满面；

一场恶梦能够让我耿耿于怀；

我其实很讨厌这样的自己~

太莫名其妙了~

人生啊~

总是让你遇到不同的人以后就会发现不同的自己~

甚至怀疑以前的我真的是我吗~

如果我是那个以前的我~

加上现在身边的他~

我想这会是个很完美的爱情~

我曾经是个很卑微的小女人~

在世界辽阔的他身边追寻着我那小小的身影~

现在回忆起来心还是稳稳的揪着~

泪还是会想流~

我已经分不清那时因为爱着所以才痛~

还是在为我自己的卑微而心疼~

我想是后者吧~

我啊就是那么的不堪~

那么的可笑~

可那是曾经~

无法否认的是~

那样的曾经让我变得不得不坚强~

我现在是个很骄傲的女人~

在默默包容我爱护我的他身边~

扮演着一个野蛮的角色~

渐渐地成为了一种习惯~

甚至觉得这个才是真正的我~

我的保护意识强到连我自己都觉得可怕~

可不可以把原来的我还给我？

我只想要回那一点点的卑微~

因为我相信现在的他不会让我的卑微变得不堪~

我相信遇见他是上帝给我的礼物~

可为何我却总是口是心非~

我真不了解我自己~

我因为你而有的坚强~

有时候我宁可不要~

我是认真的~

我宁可不要~

P.S. 在这样下去上帝给我的这份礼物~迟早会被我弄丢~

==舍.得==

三月的第一天~

倒数一个月~

我想这对我们来说会是蛮艰难的考验吧~

你下个月就要离开这里了~

两年来头一次的远距离~

恐怕会很不习惯~

你不在身边什么事都不一样了~

不能够随传随到~

不能够无理取闹~

不能疯狂的想去哪就去哪~

我一直希望你能够在这个社会找到自己的位置~

但是有时候会觉得我会不会逼得太紧了~

我想你比我还感到彷徨无助吧~

要到一个陌生的地方~

从头来过~

感到欣慰的是~

你对上帝的信心有时候远远比我还多~

你让我相信我们值得更好的未来~

上帝自有安排~

我其实是舍不得的~

虽然从来都不想承认~

但是越舍不得~

我就用越极端的方式~

越让人难以理解的方式~

我真的舍不得~

因为我缺乏安全感~

我害怕改变~

只想在剩下的一个月~

疯狂的跟你看我想看的电影~

疯狂的跟你去我想去的地方~

我会学着舍得的~

也正好能够减减肥啦~

你就不能再叫我肥肥了~ ♥

肥肥会很想你的 ='(

==我.死.过==

人在幸福的时候

文笔也渐渐变得非常的不好 =.="

好久没更新部落格

每次只会在难过的时候来靠靠这个避风港

我想人的本质就是不知足吧

我难过了

用了我美好的一天来等待

换来的却是饥饿和失望

放心

我饿不死的

我不是没饿过

我曾有过两天没吃饭的纪录

所以这个算什么；

失望

我也不是没失望过

我为失望掉过的泪多到我自己都觉得廉价

所以这次也不算什么

人总是爱比较的

的确跟从前比起来

我现在的生活好得没话讲

你的确让我成为世界上最幸福的女人

至少比起以前的我幸福多了

的确

委屈你了

但是打从你认识我的那天起

你就明白我把我的心照顾得有多好

你就了解我不容许我的心再受一丁点的伤害

你更加知道我最怕的两样事情

孤单；等待

所以你不能说我的要求很高

因为你一开始就知道了

你可以反悔

你可以撤退

我不会阻止你

当爱情变成亲情的时候

就是我们更努力经营的时候了

不要把我的存在当作理所当然

这只会让我再次把我的心房关得紧紧

我非得没有谁就不能活

这点你最清楚

因为我曾经死过